Các mẫu chuyện cười ngắn ( tổng hợp từ nhiều thành viên)

[morgen]

Một chàng say rượu, đang đứng "tè" ngay gốc cột điện bên hè phố.Có cô nàng đi tập thể dục qua, cô vừa đi, vừa hát:
-Có con chim nho nhỏ
Chàng say tuởng cô bé trêu chọc mình, quay ra:
- Thế này mà nhỏ à?
Cô bé vừa tức, vừa ngượng:
- Đồ khốn nạn.
Chàng say:
- "Hàng " thế này mà mày bảo bốn lạng hả?

[morgen]

Tại cộng hoà liên bang Đức. người ta tin rằng đi tắm truồng là tốt cho sức khoẻ. nhất là những bệnh ngoài da thì tuyệt cứ bảo đảm là không còn nấm, ghẻ nữa.
Cái bãi tắm ở bên đó cũng hay lắm nhé, bãi nào cũng chia làm đôi, một bên tắm có quần, và một bên thì tồng ngồng hết.
Bữa ấy, có một gia đình đi tắm"tiên", họ gồm ông bố, bà mẹ và cậu con trai nhỏ.Cậu bé tò mò nhìn mọi người, rồi cậu hỏi bố:
-Bố ơi, tai sao lại có chú"chim to" và có chú lại "chim nhỏ" vậy bố?
Bố cậu ngượng, nhưng đành giải thích cho cậu hiểu:
-À, thì cũng như xã hội vậy con ạ, có người giàu, có người nghèo.
Một lúc, lại thấy câu giật tay bố, cậu chỉ sang chú bên cạnh:
- Bố ơi, chú này lúc nãy chú ấy rất nghèo, mà sao giờ chú ấy giàu nhanh vậy, bố ?

[hoaivan]

Cấm được hôn bừa hôn bãi.
Cấm được hôn sư sãi đang tụng kinh.
Cấm được hôn người cùng giới tính với mình.
Cấm được hôn băm hôn bổ.
Cấm được hôn sấn sổ vồ người ta.
Cấm được hôn giữa bãi tha ma
Để người chết còn nằm yên dưới mả.
Khi được hôn toàn thân phải buông thả,
Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi,
Cũng không được mở rộng như miệng nồi,
Tránh tình trạng vi trùng chui vào miệng.
Cấm được vừa hôn vừa nói chuyện.
Đồng ý xong rồi cấm được kiện nhau.
Có thể hôn vòng từ trước ra sau,
Không khoan khoái tuyệt nhiên không được cáu

Sưu tầm

[nobi]

Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng.Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
"Sách mới cho nên phải đắt tiền"

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

"Hôm nay xuất bản lần đầu tiên"

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

"Anh còn tái bản nhiều lần nữa"

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

"Em để cho anh giữ bản quyền"

Vài năm sau:

Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay


Anh chồng lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

[Xen]

buồn cười quá hihi cảm ơn nha tuy đọc lại vẫn thấy hay

[Luna'Boy]

cái này cũg đọc rùi .. tếu dễ sơ :))

[Luna'Boy]

Kính gởi: Ban Giám Đốc

Tôi là Trần Cu,
Sau một thời gian suy nghĩ và tìm hiểu chính sách, nay tôi làm đơn này đề nghị được tăng lương bởi những lý do sau:

- Tôi làm công việc cơ bắp.
- Luôn làm việc dưới sâu.
- Tư thế làm việc không bình thường, đầu luôn hướng về phía trước.
- Thường xuyên không được nghỉ cuối tuần.
- Môi trường làm việc ẩm ướt.
- Không được trả lương làm thêm giờ.
- Vị trí làm việc tăm tối, không khí hay có mùi, không được thông gió.
- Nhiệt độ nơi làm việc thường xuyên cao.
- Rất dễ bị mắc các bệnh truyền nhiễm khi làm việc.

--------------------------------------------------------------------------

Ban Giám đốc

Kính gởi: Đồng chí Trần Cu,

Sau một thời gian xem xét và đối chiếu với quy định, nay Ban Giám Đốc quyết định không thể tăng lương theo nguyện vọng của đồng chí với những lý do sau:

- Đồng chí không làm việc liên tục 8 tiếng trong ngày.
- Đồng chí thường làm việc rất ngắn sau đó lại ngủ ngay.
- Đồng chí không chấp hành đúng sự phân công của ban lãnh đạo, đã nhiều lần làm việc tại nơi không được phân công.
- Đồng chí không làm việc một cách tự nguyện, đồng chí chỉ làm việc khi bị cấn và luôn đòi hỏi đuợc vuốt ve trước khi bắt đầu vào việc.
- Chỗ đồng chí làm việc thường rất bẩn, sau khi đồng chí đi khỏi.
- Đồng chí thường xuyên không tôn trọng quy tắc an toàn lao động, ví dụ đã nhiều lần không chịu mang ủng cao su.
- Đồng chí làm đơn về hưu trước tuổi 60 quá nhiều.
- Thỉnh thoảng đồng chí rời vị trí làm việc mặc dầu công việc chưa hoàn thành.

Chào thân ái và quyết thắng.
Ban Giám Đốc.

[hoaivan]

Nuôi lợn kiểu mới
:D
Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:

- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!

Người kia giận dữ:

- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.

Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.

Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:

- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...

Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:

- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.

Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:

- Tôi cho mỗi con lợn 50.000 Nghìn đồng. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!

Sư Tầm

[pevit_2709]

=)) ước gì iem cũng được ai cho 50k nhĩ ;))

[Hà Duy Anh]

săck săck nuôi lợn kiểu này tốn lắm =.=!

cỡ đai gia mới nuôi được vì lợn lớn bán chả được nhiêu có khi còn bị nó bán ngược lại

[hoaivan]

Cười từ sáng đến tối

Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Nếu mình là Adam thì thế giới này sẽ khác hẳn.
- Vì sao?
- Vì mình vốn rất ghét ăn táo!!!
***************************************
Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:
- Ông tên gì?
- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.
- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?
- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.
- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay.
***************************************
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:
- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...
- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.
- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.
- Bà là mẹ nó ư?
- Không, tôi là bố nó!
***************************************
Thầy bói nói với một cô gái:
- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...
- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?
- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...

Sư tầm

[hoaivan]

Định nghĩa các môn học

Toán học

Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được học 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 và nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ.

Vật lý

Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy trên cùng một ... đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc đi tàu hoả.

Hoá học

Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ một lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm.

Sinh học

Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta cũng được câu trả lời "có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ".

Địa lý

Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ thế giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả.

Lịch sử

Các thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó.

Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù ông ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà.

Văn học

Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải là nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút.

Triết học

Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận.


Nói chung các môn học có thể gói gọn lại thành 2000 tiết. Học trong 4 hoặc 5 năm. Trong đó 2 tiết thật sự là hữu ích (ví dụ, chỉ bật được quạt khi có điện) còn 1998 tiết còn lại là hoàn toàn vô nghĩa (ví dụ điện đã làm cho quạt quay như thế nào?). Tất cả những việc gì phải làm là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên đi.

Nếu ai chẳng may không thể quên được thì trở thành giáo viên và suốt đời không ra khỏi trường đại học.

Sưu Tầm

[bomoingotngao]

Tục xưa, tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm. Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út : - Dọn cơm cho bác , Ðớp ! Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây. Người vợ bảo đứa thứ hai : - Múc nước cho bác rửa, Cu ! Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngớ người ra, không hiểu làm sao cả, bèn bảo thằng con lớn : - Dắt xe cho bác. Cút :D:D:D:D
:nhayngua::nhayngua::nhayngua:

[bomoingotngao]

anh iu em như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như chó iu mèo...như kèo iu cột...như thằng chột iu con mù ...như thằng gù iu con thấp..như thằng hấp iu con hâm ...như thằng câm iu con điếc ...như con cá díếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là anh có iu em !! hehe...

[bomoingotngao]

Con chuột ngồi chém gió với nhau. Con chuột thứ nhất: "Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người." Con chuột thứ hai: "Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo." Con thứ ba rút ngay điện thoại ra: "Mèo à, số 10 Tràng Thi à? Chờ tao đến anh em mình uống rượu rồi đi lắc nhé!" Hai con chuột kia shock chết :lêu::lêu::dontpoke::dontpoke::rule::rule:

[bomoingotngao]

Bim chạy loăng quăng trong khi bố đang sửa đồ chơi cho cô bé. Nhìn chăm chăm vào tóc của bố, Bim hắng giọng thỏ thẻ: -Bố ơi, sao đầu bố lại có mấy sợi tóc bạc trắng như thế? Bố tạm dừng tay, âu yếm dạy bảo cô con gái bé bỏng: "Cứ khi nào gặp chuyện phiền lòng vì các con thì tóc bố sẽ bị bạc đi 1 sợi. Nếu muốn bố không có sợi bạc nào, con cần phải ngoan ngoan, vâng lời, làm nhiều điều tốt." Bim nghe bố nói, tròn mắt, nghĩ ngợi. Một lát sau Bim lại... hắng giọng thỏ thẻ: -Bố ơi, thế tại sao tóc ông nội lại bạc trắng cả đầu như thế!

[bomoingotngao]

Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Kiatisak nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi Chúa: -Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? Chúa nói: -10 năm nữa con. Beck nói: -Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi. Katisak hỏi Chúa: -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói: -100 năm nữa con. Katisak nói: -Lúc đó chắc con đã chết rồi .Văn Quyến hỏi Chúa: -Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? Chúa trả lời: Lúc đó tao đã chết rồi:lêu::lêu:

[bomoingotngao]

Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu bú sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng: - Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ. Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng: - "Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi".....:1::1::1::lêu::lêu:

[²ƒ¥§╠╣]

ặc ặc.Sao lại có người hồn nhiên vậy ta? ;))

[bomoingotngao]

Spam kinh quá.... sao cứ chạy zô topic tui spam zây choy... muốn show hàng thì qua chỗ khác đi chứ hic.... ác we....mấy đai ka mod, với admin đâu rùi T_T

[manhhungmk]

Chồng:

- Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?

Vợ:

- Em đi cọ bệ xí.

Chồng:

- Thế làm sao mà giảm cơn giận hiệu quả được nhỉ?

Vợ:

- Thì... em sử dụng bàn chải đánh răng của anh...

-------------------------------------------------------

Truyên 2

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:
- Anh đó hả.
Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?
- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?
- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG!
- Chừ em đến với anh nghen?
- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT
- Hay là …. Anh qua đây với em đi!
- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN
- Thế khi nào anh mới đến được?
- Thứ tư: MAI VĂN TỚI
- Lúc mấy giờ hả anh?
- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI

Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ:
- Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá!

--------------------------------------------------------

Truyen 3

Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.
Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.
Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.
Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.
Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.
Khán giả la ó, chửi mắng. Cô này hét lớn:
- Bà mẹ thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!

Khán giả vỗ tay rần rần... -> Việt Nam vô địch!
__________________

[thanh nhật]

ọc :D mèn ơi mắc cười wé ^^ cái chuyện cuốii cung tếu wé đi cơ :D

[bomoingotngao]

2 cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt đc 1 người ốm, ông bố nói: "Thả đi, không có thịt!" Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: "Thả đi, ngán lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: "Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày!!!!!!!! :D:D:D:D
------------------------------------------
Thầy giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ? Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ? Học sinh sợ sệt: Dạ không phải em. Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết. Thầy hiệu trưởng gật gù: Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết. DUNG HOI CHET MAT THOI
:D:D:D
-----------------------------------------------
Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là tớ đập. Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu 8 vả tới tấp. Và cuối cùng là nhét chiếc đồng hồ Thụy Sĩ mạ vàng, nạm kim cương lấp lánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang !!! ...... :D:D
--------------------------------------------------

[Luna'Boy]

post vào cái topic offline của em kìa :D .

Luna

[Huaxiang]

1.Mồm miệng thày bói
Một gã "gay" đi xem bói, thày phán:
- Anh sẽ hạnh phúc khi gặp một người đàn bà...
- Nhưng tôi thích đàn ông cơ!
- Khoan đã, tôi chưa nói hết, cô ấy có một người anh trai...

2.Hát lại cho thuộc thì thôi
Khi cô ca sĩ tóc vàng hát xong, khán giả gào lên:
- Hát lại đi! Hát rồi vẫn yêu cầu hát nữa, đã ba bốn lần nhưng khán giả vẫn không chịu cho nghỉ.
- Đa tạ quí vị. Tôi mệt quá. Tôi phải hát mấy lần nữa để đáp lại thịnh tình của quí vị ạ?
- Đến khi nào cô thuộc bài hát thì thôi!
Sưu tầm

[Huaxiang]

1. Bố than phiền về cô.
Cô giáo bảo Tèo:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.

2. Phát hiện thằng phạm lỗi
Hai bà mẹ trò chuyện về những đứa con:
- Ba thằng con tôi luôn bao che, bênh vực nhau. Khi một đứa phạm lỗi, hai thằng kia không bao giờ hé môi.
- Thế làm sao chị phát hiện ra đứa hư để răn dạy?
- Ồ, tôi có cách chứ. Khi một đứa có lỗi, tôi cho cả ba đứa nhịn đói đi ngủ, sáng hôm sau tôi trị thằng bị bầm mặt.
sưu tầm

[hoaivan]

Văn phòng tư vấn", ông hàng thịt đối đầu với vị luật sư.

Nếu có một con chó ăn cắp một miếng thịt ở hàng của tôi thì chủ con chó có chịu trách nhiệm không?

Ông hỏi người đang ngồi sau bàn giấy.

Nhất định là có.

Vị luật sư trả lời.

Hay lắm, con chó của ông vừa lấy một miếng thịt trị giá hai chục ngàn của tôi cách đây năm phút.

Đúng vậy.

Vị luật sư đáp tỉnh bơ.

Vậy ông phải đưa thêm tôi hai chục ngàn nữa; như thế mới đủ trả tiền công cố vấn pháp lý cho ông.


:lêu:

[cuchuoilaihd]

Một sĩ quan cảnh sát có lịch trực suốt đêm ở đồn, nhưng lại được về trước thời hạn, nên đã về nhà sớm 4 tiếng so với dự tính, vào lúc 2h sáng.
Không muốn đánh thức vợ, anh ta cởi quần áo trong bóng tối và mò vào giường.
Khi đó, cô vợ "ngái ngủ" ngồi dậy và bảo, "Anh yêu, anh có thể tới cửa hiệu bán thuốc mở suốt đêm ở dãy nhà kế bên để mua aspirin cho em được không? Em bị đau đầu".
"Tất nhiên là được, em yêu", anh chồng nói. Đi qua căn phòng tối, anh ta mặc quần áo và tới hiệu thuốc.
Khi tới nơi, người bán thuốc nhìn lên và ngạc nhiên lắm. "Này", người bán thuốc nói, "Tôi biết anh - anh có phải là cảnh sát không? Sĩ quan Fenwick, phải không nhỉ?"
"Vâng đúng rồi. Thế thì sao?" anh cảnh sát hỏi.
"Vậy thì, thế quái nào mà anh lại ăn mặc như là đội trưởng đội lính cứu hoả vậy?"
-------------------------

Nước Quần

Giáo sư nữ đang dậy học sinh đại học học bài về Địa Lý. Bỗng một cô nàng quay sang hỏi:
-Cô ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần?
Nữ giáo sư ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên:
-Mày học hành con mẹ gì mà hỏi những câu ngu qué vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu năm trời của bố mẹ mày. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước Cuba nữa

-------------------------------
Một hôm cô bé dễ thương cảm thấy hoài nghi về nguồn gốc của mình. "Tại sao con ở đây hả mẹ?" cô bé hỏi.
Mẹ cô đáp "Chúa gửi con đến, cưng ạ".
"Và Chúa cũng gửi cả mẹ tới chứ mẹ?"
Mẹ tiếp, "Ừ cưng cà, Chúa cũng làm thế".
:Và cả bố, cả ông và cả bà, và các cụ nữa?"
"Ừ con ạ, tất cả họ".
Đứa trẻ lắc đầu nghi hoặc. "Vậy thì mẹ đã cho con biết rằng không hề có tình dục trong gia đình này từ 200 năm nay? Thảo nào mà mọi người hay cáu bẳn như vậy!"
----------------------------
Một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói, “Chào Dave! Anh khoẻ không?”. Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
“Ồ không”, Dave nói. “Anh ta ở trong đội bowling của anh mà”.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và nói, “Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?”
“Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ”.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave và nói, “Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?”
Vợ của Dave giờ đây điên tiết, vớ ngay ví và chạy tuột ra khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh ta nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm anh ta với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ thứ tên trong danh bạ. Người lái xe taxi quay đầu lại và nói, “Có vẻ như tối nay anh bắt phải một con chó khốn kiếp thực sự rồi Dave ạ”.

-----------------

Một anh chàng đi dạo trong rừng. Anh ta thấy một con ếch xanh tuyệt đẹp. ANh nói:
- Ếch bé nhỏ xinh đẹp ơi, mày ko nên lang thang ở đây, nguy hiểm đấy.

Bỗng nhiên, con ếch nhỏ biến thành một nàng tiên xinh đẹp, nàng nói:
- Chàng trai trẻ, chàng đã tốt bụng với ta, hãy uớc một điều, ta sẽ biến điều đó thành hiện thực.
- Tôi muốn có một bàn tay lớn với 10 ngón tay. Tôi là một barman mà.

Thế là điều ước của anh trở thành hiện thực. Trở về, anh trở thành một barman siêu hạng và kiếm được rất nhiều tiền boa. Anh kể chuyện cho anh bạn và anh này quyết định đi vào rừng một chuyến.
Chuyện xảy ra như cũ, và anh chàng này ước:
- Tôi uớc có một cái xxx vĩ đại, dài ít nhất 1m, đường kính ít nhất 10cm.

Cô tiên ngập ngừng: nếu thế, ko có người phụ nữ nào có thể chịu đựng được đâu..
Anh chàng thản nhiên.
- Ko sao, tôi có anh bạn có một bàn tay cực lớn.

-----------------

Người vợ nói với người chồng:
Anh buồn cười thật khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần dùi thế a ?
Người chồng chả lời:
Cứ dể khách đến để họ thấy em cho anh ăn uống như thế nào .
Ngươi vơ liên nói :
Vậy thì anh cởi hết cả luôn ra để họ thấy rằng có cho anh ăn uống tử tế cũng chả để làm gì
-------------------

Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa thì một phụ nữ trẻ, xinh đẹp đến và hỏi :
- Cô làm ơn chỉ cho tôi biết buồng vệ sinh nữ trên máy bay ở đâu ?
- Thưa cô, - Cô tiếp viên cười và nói! - Bên phải, đầu đằng kia maý bay, ở phía trước ấy.
Người phụ nữa đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn trước mặt mình đại uý trưởng đội bay cùng các sỹ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình và không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi :
- Thưa cô, - Cô không tìm thấy buồng đó ư?
- Có chứ-Cô ta nói - Nhưng lại có bốn người Đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem tivi.
-------------------
Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.
---------------------
Một anh thanh niên công giáo nọ được chọn lấy 1 cô trong ba cô 1 theo đạo
Phật, 1 theo đạo công giáo và 1 theo đạo Hoà Hảo , nhưng không được cho biết
tín ngưỡng của từng cô.
Suy nghĩ và ngắm nghía 1 hồi anh ta chọn đúng cô theo đạo công giáo.
Người đưa mối hỏi "làm sao anh chọn hay vậy "
"Có gì đâu cái cô có cái ngực bên trái nhỏ hơn bên phải là đúng thôi, bởi vì các cô theo đạo thường đấm vào ngực lỗi tại tôi, lỗi tại tôi mọi đàng khi đọc kinh ăn năn"

-----------------------

Trong phòng tắm hơi có tiêng điện thoại di động kêu , một người đàn ông cầm máy lên nghe , tiếng một cô gái trẻ nhẹ nhàng :
- Anh yêu đó hả , anh ơi em vừa đi shopping về , em vừa mua một chiếc máy 50 đô , em tính vào tài khoản anh nhé !
- Em cứ tự nhiện
- Anh tuyệt quá , em còn mua một bộ nữ trang 500 đô !
- Rồi , tính vô anh luôn đi ! không có vấn đề gì !
- Ôi !! anh yêu của em ! Em vừa thua cá độ đá banh thua 5000 đô rồi !
- Em đừng lo , cứ trừ vào anh cả đi !
- Anh đúng là người đàn ông tuyêt vời nhất của đời em , em cúp máy nhé !
Tắt điện thoại đi , người đàn ông đứng dậy hỏi lớn :
- Cái điện thoại này của ai vậy ????...

-----------------------------
Cô giáo hỏi học sinh:
- Em hãy cho cô biết, thế nào là khái niệm “uy tín”
- Dạ thưa cô, uy tín ở trong quần của bố em ạ!
- Tại sao em lại nói thế
- Vì hôm qua nhà em có khách bấm chuông. Bố em mặc quần đùi định ra mở cửa thì mẹ em nói : Anh mặc quần dài vào không lại mất uy tín
:lêu:

[nguyen_vu_thai_toan_83]

2 vợ chồng
Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Đến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hởi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói:
- Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần.
Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm:
- Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chứ .
Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại:
- Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à ?
- Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ !
Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....!

[cuchuoilaihd]

Quà cho bạn gái...
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:

Em yêu dấu,

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
P.S.
Theo mode bây giờ thì người ta mặc nó theo kiểu bẻ quặp ra ngoài 1 tí để lông bên trong lòi ra xem rất đẹp


3 Tỉnh Thành Không Thế Ghép Của Việt Nam
Có thể ghép 3 tỉnh thành một không ? Có chứ
Thực tế đã xảy ra như Hà Sơn Bình, Hà Nam Ninh... Thế nhưng có 3 tỉnh không thể gộp lại được với nhau là Kontum, Plei-ku và Daklak (mặc dù 3 tỉnh này khăng khăng đòi nhập thành 1). Chưa ai tìm ra hướng giải quyết, vì rằng chả nhẽ ta lại đặt tên tỉnh là Kon-Ku-Lắc, Lắc-Kon-Ku hay là Ku-Kon-Lắc.... phức tạp quá các bác học rộng tài cao cho cao kiến xem giải quyết thế nào cái nhể ?




Anh Ấn
Một nhà nọ có hai vợ chồng và một người giúp việc tên là Ấn. Người giúp việc này đã bị mù hết hai mắt không còn thấy đường nữa, nhưng vì làm việc siêng năng, lại là người trong họ hàng nên hai vợ chồng không nỡ đuổi đi để kiếm một người khác.
Một lần, đang ngồi coi ti vi, người chồng chợt cảm thấy "hưng phấn" liền rủ vợ vào trong phòng hành sự, lúc đó cũng khoảng 10 giờ tối rồi, thấy hai vợ chồng kia đi ngủ, anh Ấn liền đi khóa cổng và kiểm tra lại cửa nẻo một lần nữa. Do bất cẩn, hai vợ chồng kia "đi ngủ" mà quên đóng chặt cửa phòng, anh Ấn lại hay có thói quen dùng tay để dò đường, đang dò, chạm vào cánh cửa buồng ngủ của hai vợ chồng kia, cánh cửa mở ra ngay, thấy thế, anh liền dò dò bước vào theo thói quen để kiểm tra cửa sổ. Người vợ đang "lên mây", chợt thấy anh Ấn bước vào, liền nói với chồng:


- Anh ơi! Anh Ấn vào...

Người chồng chiều vợ, "ấn" vào, tuy rất thích thú, nhưng người vợ nghĩ chồng chưa nghe nên nhắc lại:

- Anh ơi! Anh Ấn vào đó...

Người chồng lẩm bẩm:

- Chà, sao hôm nay vợ mình xung dữ vậy...

Và lại " ấn" mạnh một cái làm cô vợ phải rên lên, nhưng lúc này anh Ấn đã đi gần tới giường của hai vợ chồng, cô vợ sợ quá, lay chồng:

- Anh ơi! Anh Ấn...

Chưa kịp dứt lời. ông chồng điên tiết hét lên:

- Từ từ đã chớ, bộ muốn là được hoài sao.....

NHẦM

Alô, ai đấy ??????
_A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
_Dạ, tôi là giúp việc
_Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay

_Thế bà chủ đâu?
_Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ
_Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ
_Này, muốn có tiền không?
_Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!!
_A lô, xong chưa
_Dạ, xong rồi ạ
_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà
_Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
_Nhìn kỹ lại xem nào!
_Dạ, không có hồ nào ạ

_Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé


Bơm em phát

Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi.

Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:

- Anh ơi, "bơm em phát"!

Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp:

- Non thế bơm cái gi?

Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:

- Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi!

Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:

- Thôi thì quay vào đây...


Phát Súng Ân Huệ

Có một Em gián điệp bị mang ra pháp trường hành quyết. Trước khi bị xử bắn. Em gián điệp có một ước nguyện cuối cùng là xin được loã thể khi bị xử bắn. Thế là Em gián điệp được trần truồng trói vào cái cọc. Với một thân hình vệ nữ nõn nà trắng phau cộng với hai đôi tuyết lê căng tràn nhựa sống làm cho cả đội xử bắn phải ngẩn ngơ, tiếc rẻ.

Đến giờ hành quyết viên đội trưởng hô to lệnh hành quyết. " Bắn " . Hàng loạt tiếng súng vang lên. Sau khi khói súng tan dần. Viên đội trưởng kinh ngạc vì thấy Em gián điệp vẫn còn sống. Mà còn nhếch miệng nở một nụ cười mê hoặc. Viên đội trưởng tiến lại gần thì thấy xung quanh Em gián điệp toàn là lá cây. Thì ra cả đội hành quyết không nỡ giết người đẹp nên đã đều bắn bậy lên trời. Viên đội trưởng liền rút súng colt định kết liễu Em gián điệp thì đột nhiên lại chờn tay vì nhìn thấy cái âm mao tuyệt hảo của Em gián điệp.

Theo luật hành quyết thì sau loạt đạn mà tội nhân không chết thì người đội trưởng phải bắn phát súng ân huệ vào đầu tội nhân. Nếu như tội nhân vẫn không chết thì phải ngưng hành quyết. Vì vậy Viên đội trưởng sợ mình cũng bắn hụt thì sẽ bị khiển trách. Nên vội vàng vào trình với thượng cấp là viên Cai Tổng.
Vị Cai Tổng nghe viên đội trưởng trình báo liền mắng
- Chỉ có bắn một con điệp viên cởi chuồng mà chúng bay cũng không làm được. Thật là một lũ nứng...
Nói xong ông ta liền đi ra pháp trường. Đến gần Em gián điệp SG, vị Cai Tổng nhìn em không chớp mắt. Đột nhiên Em gián điệp SG thét lên " Á " một cái, rồi ngoẻo đầu chết tốt. Vị Cai Tổng liền quay phắt lưng đi thẳng về dinh của mình không thèm nói tiếng nào.
Cả pháp trường kinh ngạc không biết vị Cai Tổng đã dùng phương pháp gì mà khiến Em gián điệp SG phải chết không kịp ngáp. Viên đội trưởng thắc mắc lắm nên khi mang Em gián điệp SG vào nhà xác liền nhờ viên pháp y khám nghiệm dùm.
Ngày hôm sau viên đội trưởng nhận đươc tờ giấy báo cáo của viên pháp y:
- Nạn nhân chết vì bị lủng tử cung.
- Vũ khí gây nên tử vong:...Cái nút quần!

Hoá ra ông ta còn dâm hơn thuộc cấp, cho nên khi nhìn thấy thân hình của cô ta. Đồ nghề của ổng đã làm bung cái nút quần... bắn chết cô gái..

[morgen]

Hai cô bạn gái chơi với nhau nrất thân. Bữa nọ cô bạn gái có sinh nhật, cô kia đi ra cửa hàng mua tặng bạn một đôi" Trai ầm" thật đẹp, chẳng có gì đáng nói, nếu cô không ghi vào bưu thiếp chúc mừng, có lời văn như sau:
- Chúc sinh nhật vui vẻ, tớ tặng bạn đôi quần lót, chúc bạn chóng ăn nên, làm ra!

[morgen]

Thế giới này đây không đàn ông
Mấy Bà lạnh lẽo một mình không
Lấy ai cạo gíó khi cảm sốt
Nào ai đấm bóp, nấu nước xông

Thế giới này đây không đàn ông
Mấy Bà son phấn cũng như không
Ra đường chả có ma nào ngắm
Về nhà chỉ có bóng gương trông

Thế giới này đây không đàn ông
Bát đũa ăn xong xếp cả chồng
Ngày này tháng nọ không ai rửa
Ghế bàn che phủ lớp bụi bông

Thế giới này đây không đàn ông
Cầu tiêu bị nghẹt chả ai gồng
Mái nhà chẩy dột ai leo sửa
Hàng rào nghiêng đổ ai ra công

Thế giới này đây không đàn ông
Làm sao có chuyện tố khổ chồng
Không ai Bà trút cơn giận dữ
Mất danh Sư Tử của Hà Đông





Thế giới này đây không đàn ông
Ai làm em bé để Bà bồng
Lẻ loi cô độc trong phòng vắng
Mùa Hè lạnh lẽo cũng như Đông

Thế giới này đây không đàn ông
Lấy ai Bà nhốt ở trong lồng
Lấy ai Bà xẻ đôi tim,óc
Bà nhồi, Bà đá tựa banh lông

Thế giới này đây không đàn ông
Lấy ai sai bảo để chạy rông
Lấy ai sai vặt khi đứng cạnh
Để Bà cưỡi cổ chạy nhông nhông

Thế giới này đây không đàn ông
Ai đưa Bà đến tận mây hồng
Lấy ai làm Bà lim dim mắt
Sung sướng tràn dâng tận trên không

Thế giới này đây không đàn ông
Nhà thờ, Chùa, Miễu thật là đông
Mấy Bà khấn vái cầu Phật, Chúa
Chổng mông xin xỏ một ông chồng.
( sưu tầm)

[morgen]

Vợ Xấu là: Bất Tài
Vợ Ðẹp là: Bất Hạnh

Vợ Bỏ là: Bất Lực

Ế Vợ là: Bất Trí

Có Vợ Bé là: Bất Nhân

Giật Vợ người khác là: Bất Lương

Bị Vợ ly dị là: Bất Cẩn

Còn ly dị Vợ là: Bất Lợi

Vợ ghen mà làm thinh là: Bất Chấp

Vợ Chồng bên nhau mãi mãi là: Bất Tử

Vợ Chồng cãi lộn là: Bất Hòa

Vợ giận không nói là: Bất Hợp Tác

Vợ Chồng giận nhau là Án Binh: Bất Ðộng

Vợ Chồng đánh nhau là: Bất Phân Thắng Bại.

Vợ đánh mỗi ngày mà không sợ là: Bất Khuất Ý

Vợ nói là: Bất Di Bất Dịch

Áo Vợ mặc là: Bất Luận

Cơm Vợ nấu là: Bất Kiến

Ðồ đạc của Vợ là: Bất Ðộng Sản

Em gái của Vợ là: Bất Khả Xâm Phạm

Khen gái đẹp trước mặt Vợ là: Bất Tiện

Vợ được người ta khen nhiều là: Bất Ổn

Vợ không cho lại gần là: Bất Thường

Vợ không cho ngủ chung là: Bất Mãn

Léng phéng mà vợ bỏ qua cho thì: Bất Quá Tam

Vợ bắt được quả tang (với MSM ) thì: Thiên Bất Dung Tha

Vì Vợ mà thi rớt là: Bất Ðạt.
Vì Vợ mà bỏ bạn là: Bất Tin.
Vì bạn mà không thương Vợ là: Bất Công

Vì Vợ mà bỏ cha mẹ là: Bất Hiếu

Vì cha mẹ mà phụ Vợ là: Bất Nghĩa

Vì tiền mà xem thường cha mẹ Vợ là: Bất Kính

Lương đưa hết cho Vợ là Luật: Bất Thành văn.
Tiền đưa cho Vợ với tiền của Vợ là: Bất Ðẳng Thức

Nói Chung , Lấy Vợ là Chuyện: Bất Ðắt Dĩ
Nhưng Lại Là Chuyện: Bất Khả Kháng

[morgen]

Chồng ngu đần là: Vô phúc
Chồng thông minh thì: Vô sự

Chồng bỏ thì: Vô sinh

Ế chồng là: Vô duyên

Chồng đi ngoại tình thì: Vô đề kháng

Giựt chồng người là: Vô lương tâm

Chồng ly dị là: Vô mưu.
ly dị chồng là: Vô mục đích

Chồng ghen mà làm thinh là: Vô tội

Ghen với chồng là: Vô cớ.
Nếu không nói là: Vô hiệu

Con riêng của chồng là: Vô thừa nhận

Vợ chồng bên nhau mãi mãi là: Vô giá

Vợ chồng cãi lộn là: Vô tận

Chồng giận mà không nói là: Vô hại

Vợ chồng giận nhau là: Vô hạn

Vợ chồng đánh nhau là: Vô luật lệ

Chồng đánh mổi ngày vẫn không sợ là: thiên hạ Vô địch

Nhưng đã bị chồng đánh là: Vô phương cứu chữa

Ý chồng là: Vô biên

Áo quần chồng mặc là: Vô hình

Cơm chồng nấu là: Vô vị

Đồ đạc của chồng là: Vô sản

Nói xấu chồng là: Vô công rỗi nghề

Ghẹo anh , em trai của chồng là: Vô tình

Khen người khác đẹp trai trước mặt chồng là: Vô ý

Chồng không muốn lại gần là: Vô tri Vô giác

Đòi ngủ với chồng liên tục là: Vô độ

Trốn chồng mà léng phéng là: Vô kỷ luật

Chồng bắt quả tang với bồ là: Vô can

Vì chồng mà thi rớt là: Vô dụng

Vì chồng mà bỏ bạn là: Vô ân

Vì bạn mà không thương chồng là: Vô lại

Vì chồng mà bỏ cha mẹ là: Vô đạo , Vô ơn

Vì cha mẹ mà phụ chồng là: Vô liêm sỉ

Lương đưa hết cho chồng là: Vô điều kiện

Lấy chồng là: Vô nghĩa , Vô bổ , Vô ích .
Nhưng nếu không lấy thì Vô vọng !!!!!

[AdamKyKhoi]

Theo lệ ngày xưa, ai làm quan thì mua món gì cũng chỉ phải trả nửa giá tiền, trừ mua vàng phải trả đủ.
Một ông quan nọ vừa đến nhậm chứa, bảo hiệu vàng đem hai lạng đến bán cho ngài. Chủ hiệu vàng nghe tiếng quan dữ như cọp, mói bẩm:
- Vàng mỗi lạng thực giá sáu chục đồng, song quan lớn thì trả một nửa cũng được.
Quan cầm hai lạng vàng xem, rồi ung dung bỏ một lạng vào túi. Chủ hiệu tưởng quan chỉ mua có một lạng, còn lạng kia trả lại, nên khi quan vào nhà trong, anh ta vẫn đứng đấy đợi trả tiền. Hồi lâu quan ra, thấy vậy mới hỏi:
- Mua bán xong rồi, còn đứng đấy làm gì?
Chủ hiệu vàng đáp: - Con chờ quan lớn trả tiền cho.
Quan bảo: - Tiền trả rồi, còn đòi gì nữa?
Chủ hiệu vàng đáp: - Hai lạng, quan trả lại một lạng, lấy một lạng.
Quan nổi giận:
- Nhà ngươi lạ thật! Nhà ngươi bảo ta trả một nửa cũng được. Ta mua hai lạng, nhưng chỉ lấy một, trả lại một chẳng phải là đã trả một nửa là gì!
[-----------------------------]

[AdamKyKhoi]

Có hai anh lính hầu hạ quan lâu ngay, thấy quan đã ác lại hay ăn tiền, cứ có việc vào cửa quan là y như bị đánh đập tàn tệ, đến lúc xì tiền ra mới thôi.
Một hôm, rỗi rãi, hai anh ngồi kháo chuyện với nhau, nói xấu quan. Một anh bảo:
- ác thế thì có ngày dân nó quật lại cho mà xem!
Quan quán quạt chi quàn quan
Dân dấn dận chi dần dân
Quan là quan, quan quàn dân
Dân là dân, dân giần quan.
Chẳng ngờ quan đi qua nghe được trợn mắt hỏi: - Bay nói gì thế?
Anh kia nói chữa:
- Bẩm quan, con bảo: "Quan quản dân, dân... cần quan. Không có quan thì ai cai trị dân".
[-----------------------------]

[AdamKyKhoi]

Quan Võ ghét quan Thị, trông thấy quan mới đọc một vế câu đối xỏ:
Thị vào hầu, thì đứng thị trông,
Thị cũng muốn, thị không có ấy.
Bốn chữ thị ở đay có bốn nghĩa và được giả thích ngay, chứ thị đầu là hầu hạ, chữ thứ hai là trông, chữ thứ ba là muốn, chữ thứ tư là ấy.
Quan thị tữc quá đối lại:
Vũ cậy mạnh, vũ ra vũ mưa,
Vũ gặp mưa, vũ ướt cả lông.
Bốn chữ vũ cũng có bốn nghĩa và được giả thích ngay như bốn chữ thị ở vế trên. Hai bên đối nhau đêu giỏi cả, thật là kẻ tám lạng người nửa cân.
[-----------------------------]

[AdamKyKhoi]

Một quan võ có tính sợ vợ. Một hôm, đang cầm cự với giặc ở biên thùy, bỗng nghe tin mật báo là phu nhân đang ở sau lưng xông tới để hỏi tội quan về việc quan đem nàng hầu đi theo, quan bèn triệu tập ban tham mưu lại vấn kế.
Kẻ đưa kế này, người bày mưu nọ, tướng quân đều thấy không ổn. Bỗng một viên quân sư, vốn dòng râu quặp, tiến lại tâu rằng:
- Trước mặt, địch quân như gió bão, sau lưng phu nhân như nước lũ. Song lọt vào tay giặc không nguy bằng lọt vào tay phu nhân. Chỉ có nước tướng quân hàng giặc, để thoát khỏi tay phu nhân là hay hơn cả.
Ông tướng vỗ đùi khen:
- Diệu kế! Tuyệt diệu kế!
[-----------------------------]

[AdamKyKhoi]

Một anh, nhà có giỗ, vợ vừa làm cỗ xong, đặt lên bàn thờ thì một con ruồi đến đậu ngay lên đĩa thịt. Chị vợ vội kêu lên:
- Thôi chết rồi! Mâm cơm cúng ông bà mà anh không coi cẩn thận để ruồi nó đậu vào, làm uế tạp mất rồi!
Anh chồng nghe thế, giận con ruồi lắm, nghĩ bụng: Hai vợ chồng lòng thành làm được mâm cơm mà con ruồi nó làm ô uế, giờ có cúng, ông bà cũng không về hưởng nữa, liền lên huyện kêu:
- Bẩm lạy quan lớn, chúng tôi vất vả quanh năm hôm nay mới làm đuợc mâm cơm cúng ông bà, thế mà con ruồi nó sà vào, làm ô uế cả. Xin quan lớn xử tội nhờ.
Quan nghe xong bảo:
- Tao cho phép mày từ rày hễ thấy nó bất kỳ ở đâu, cứ đánh cho chết.
Quan vừa buông lời, thì một con ruồi đến đậu ngay trên má quan.
Anh kia trông thấy, mắm môi, giang tay tát bốp vào mặt quan chứi:
- Bố mày! Ðấ chết với ông chưa!
[-----------------------------]

[AdamKyKhoi]

Quan tuần rậm râu, ngồi ăn cơm với quan án không râu. Có hạt cơm dính vào râu quan tuần, anh lính hầu quan tuần vội bẩm:
- Bẩm cụ lớn, trong bộ râu cụ lớn có hòn ngọc minh châu. Quan tuần thủng thẳng vuổt râu để cho hạt cơm rơi xuống.
Quan án về nhà, bảo anh lính hầu mình:
- Ðấy mày xem! Lính bên quan tuần khôn ngoan thế đây! Giá mày học được như nó thì có phải tao cũng được mát mặt không?
Cách mấy hôm sau, quan tuần sang quan án ăn cơm. Có sợi bún dính ở mép quan án, anh lính hầu quan ăn trông thấy vội bẩm:
- Bẩm cụ lớn, trên mép cụ lớn có con giun đất đấy ạ!
[-----------------------------]

[AdamKyKhoi]

Một lão nhà giàu có ba anh đầy tớ, nhưng mỗi anh một tính, anh thì rất cẩn thận, anh thì rất lo xa, còn một anh thì rất lễ phép. Lão lấy làm đắc ý lắm.
Một hôm, cậu con cả lão ngã xuống ao, anh cẩn thận trông thấy, chạy về thưa với chủ:
- Thưa ông, cậy cả nhà ngã xuống ao, xin ông cho phép con đi vớt cậu lên ạ!
Vớt lên được, thì cậu cả đã chết ngoẻo rồi. Lão liền vác gậy đuổi, anh cẩn thận chạy biến. Lão sai anh lo xa đi mua áo quan về liệm. Ðược một lúc, anh này mang về hai cái. Thấy thế ông chủ trừng mắt:
- Tại sao mua những hai cái, thằng kia?
Anh này trả lời:
- ấy, con mua phòng xa, nhỡ cậu hai có chết đuối thì có cái dùng ngay.
Lão lại vác gậy đuổi đi.
Chỉ còn anh lễ phép vẫn được lòng chủ. Một hôm, anh ta cùng một người nữa cáng chủ nhà đi chơi. Ðến chỗ lội bùn ngập đến lưng ống chân mà anh ta vẫn vui vẻ không một lời phàn nàn. Thấy thế ông chủ khen:
- Anh khá lắm, biết chịu khó. Cứ cố đi rồi đến tết ta sẽ may cho bộ cánh.
Vừa nói đến đấy thì anh đầy tớ dặt cáng xuống giữa đống bùn khoanh tay lễ phép nói:
- Con xin đa tạ ông!

[AdamKyKhoi]

Một thầy cai sai lính lệ đi trát gấp (1); bảo anh ta lấy ngựa mà cưỡi. Anh lính lệ giắt ngựa ra đường nhưng không cưỡi, cứ xắn quần lên tận gối, cắm cổ chạy theo ngựa. Người qua đường lấy làm lạ hỏi:
- Anh điên hay sao mà không cưỡi lên ngựa chạy cho mau?
Anh lính lệ trả lời:
- Khéo cho anh! Bốn cẳng lại nhanh hơn sáu cẳng được à!
(1) trát: cũng như ngày nay ta nói công văn
[-----------------------------]

[AdamKyKhoi]

Một anh học trò có tính hay ghen muốn thử lòng vợ. Tối đến anh ta ngôi núp một xó, đợi vợ di qua thì chạy ra ôm chầm lấy. Vợ giật mình kêu lên. Anh ta mừng lắm, nói:
- Rõ thật phúc nhà mình. Ðược người vợ trinh tiết.
Một hôm, xem sử đến chỗ Tần Cối giết Nhạc Phi anh ta giận lắm, tay đang cầm cái chén, quăng xuống đất vỡ tan. Vợ thấy thế, nói:
- Cả nhà có mười cái chén, đập mất chín rồi, còn cái này lại đập nốt, lấy gì mà uống nước?
Anh ta nghe nói, trợn mắt quát to lên:
- À à! Mình bênh thằng Tần Cối à! Hay là mình đã thông dâm với nó?
[-----------------------------]

[AdamKyKhoi]

Một ông thầy lang xưa nay vẫn khoe chữa bệnh giỏi, ngày nọ có một ông lão đột ngột lại hỏi:
- Lão nghe thầy chữa bệnh thần lắm, thầy đã chữa khỏi được mấy đám rồi?
Ông lang quả quyết đáp:
- Bao nhiêu đám mà nghe lời tôi là chữa khỏi hết.
Ông lão cau mặt nói:
- Thầy quên rồi à? Thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc của thầy một năm thì khỏi, sao nó mới uống được ba tháng đã chết?
Ông lang xua tay nói:
- Rõ ràng tại cậu nhà không chịu nghe lời tôi. Tôi bảo uống thuốc một năm, sao mới uống ba tháng đã vội chết? Cứ uống thuốc đủ năm, xem có khỏi không nào?
[-----------------------------]

[AdamKyKhoi]

Ông quan nọ muốn ăn thịt ếch, sai lính đi bắt, nhưng lại không muốn dùng tiếng "ếch", nghe không sang, bảo là đi bắt con thanh tịnh, ý nói trong sạch, không ăn bẩn.
Lính nghĩ nát óc mà không hiểu "con thanh tịnh" là con gì, gặp ai cũng hỏi. Hỏi nhà sư, nhà sư nói:
- ở trên đời này, chỉ có nhà tu hành là thanh tịnh thôi!
Lính mừng quá bắt sư trói lại, lôi về để dưới nhà giam, vội vàng lên công đường thưa:
- Bẩm con đã bắt được con thanh tịnh về đây rồi ạ.
Quan truyền: - Thế thì chặt đâu lột da cho ta!
Sư nghe, sợ mất vía, lạy lục.
- Nhờ anh lên bẩm quan, hôm qua tôi có ăn mấy miếng thịt cầy, chẳng được thanh tịnh nữa, xin quan xét cho!
[-----------------------------]

[AdamKyKhoi]

Một người đánh cá đem cá vào chợ bán. Có nhà sư trông thấy, bảo:
- Ngày nào ngươi cũng sát sinh, tội nặng lắm! Ðể nhà chùa làm lễ sám hối cho, có bằng lòng không?
Người đánh cá hỏi: - Sám hối thì phải thế nào?
Sư bảo: - Bán rẻ cá cho nhà chùa để nhà chùa phóng sinh, thả xuống ao.
Người đánh cá nói:
- Vâng! Nhưng xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền, chứ kém không được.
Sư nói:
- Nam mô phật! Sao đắt thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng cơm cũng chỉ có ba tiền một con, nữa là cá chưa rán

****************

[AdamKyKhoi]

Có một nhà sư hay khoe chữ, thích đối đáp. Một hôm, học trò vào vui cảnh chùa, nhà sư ra câu đối, thách đối:
- Nhất sĩ nhì nông, hết gạo chạy rông, nhất nông nhì sĩ
Thấy câu đối có ý châm chọc mình, anh học trò liền trả miếng:
- Trên sư dưới sãi, ngảng lưng trở lại, trên vãi dưới sư
Từ đó, nhà sư chỉ lo đọc kinh kệ, không dám khoe chữ nữa.
[-----------------------------]

[AdamKyKhoi]

Một ông cha thấy sư đang đăng đàn làm lễ, muốn xỏ ông sư, đọc luông một vế câu đối:
Sư ông đăng đàn, vãi ra kia, tiểu ra đấy.
Vãi vừa có ý và vãi, vừa có ý đại tiện, tiểu vừa có ý chú tiểu, vừa có ý tiểu tiện.
Nhà sư cũng không vừa, chờ hôm chủ nhật thất cho đang rửa tội mớivào nhà thờ đối lại:
Cố cha rửa tội, tra đằng trước, sờ đằng sau.
Câu đối lại cũng tài tình! Cha có hai nghĩa: ông cha, và "tra" vào; sờ cũng có hai ý: bà sờ (souer) và sờ mó.
[-----------------------------]

[AdamKyKhoi]

Có hai anh hay nói láo. Một hôm, cùng đi tắm với nhau, anh nọ muốn lòe anh kia, nên mang theo năm tiền của mình rồi lặn cuống nước, lúc ngoi lên chìa năm tiền ra, nói:
- Tao lặn xuống gặp hai ông tiên đang đánh cờ. Tao vào xem thì hai ông ấy cho tao năm tiền bảo đi chỗ khác. Tao mừng quá bơi lên đây.
Anh kia biết anh này nói láo, định xỏ lại. Anh ta giả bộ tin là thật, hỏi:
- Thết à! Thết thì để tao lặn xuống xem, may ra xin được mấy tiền nữa thì hay.
Nói rồi liền lặn xuống. Một lát bơi lên:
- Tao lại gặp hai ông tiên đánh cờ. Tao mon men đến định xin tiền, thì hai ông ấy mắng, bảo: "Thằng trước xuống đây, đã cho năm tiền bảo về chia nhau. Vậy còn xuống quấy rầy gì nữa!"
Biết là bị xỏ, nhưng anh nọ cũng đành phải chia cho anh kia hai tiền rưỡi.
[-----------------------------]

[AdamKyKhoi]

Một anh thờ mộc hay chữ vào làm cho nhà một ông quan hưu trí. Ông quan thấy anh ta lanh lợi, nói năng hoạt bát, mới hỏi:
- Trước kia anh có học hành được chữ gì không?
Anh ta trả lời: - Bẩm có ạ!
Ông quan liền chỉ con ngựa bạch quí của mình đang đứng ăn ở góc sân, bảo:
- Anh thử làm bài thơ vịnh con ngựa xem, hay thì ta sẽ thưởng.
Anh thợ mộc ứng khẩu đọc:
Bạch mã mao như tuyết (Ngựa trắng lông như tuyết)
Tứ túc cương như thiết (Bốn chân cứng như sắt)
Tướng công kỵ bạch mã (Ngài cưỡi ngựa trắng)
Bạch mã tẩu như phi (Ngựa trắng chạy như bay)
Quan gật gù khen hay, rồi thưởng cho một thúng thóc, một quan tiền.
Anh thợ ra về, gánh bên thúng thóc, bên đồ lề, thất bên nặng bên nhẹ, liền nói chữ: "Nhất bên trọng, nhất bên khinh". Quan nghe nói liền cho thêm một thúng thóc nữa để gánh cho cân.
Anh ta về nhà kể lại câu chuyện cho mọi người nghe. Có anh hàng xóm, dốt đặc cán mai, nhưng thấy được lắm tiền, lắm thóc như thế, nổi tính tham, liền bảo anh thợ mộc dạy cho bài thơ và câu nói chữ nọ. Học thuộc rồi, anh ta cũng sắp một đôi quang gánh và một ít dụng cụ vào dinh quan xin việc.
Quan cũng hỏi như lần trước và anh này hí hửng đáp mình là học trò. Quan nhìn ra sân, thất bà cụ quét sân bèn bảo anh ta làm thơ vịnh bà cụ. Anh này đã hơi lúng túng, vì chỉ thuộc mỗi bài thơ vịnh con ngựa, bây giờ biết vịnh bà ụ thế nào? Nhưng đã trót thì phải trét cũng ứng khẩu đọc:
Bà cụ mao như tuyết...
Quan gật đầu: - ừ, được đấy!
Nghe quan khen, anh ta vững bụng đọc tiếp:
Tứ túc cương như thiết.
Quan cau mày: - ý hơi ép, nhưng cũng tạm được, ngâm tiếp đi!
Mừng quá, anh này đọc một mạch:
Tướng công kỵ bà cụ,
Bà cụ tẩu như phi.
Quan nghe xong giận quá, quát người nhà nọc ra đánh cho ba mươi roi vào mông. Ðứng dậy anh ta vừa xoa vừa nói: "Nhất bên trọng, nhất bên khinh". Quan nghe nói liền bảo đánh thêm ba mươi roi nữa và lưng cho cân.
[-----------------------------]

[AdamKyKhoi]

Tối hôm động phòng, cô dâu đóng cửa buồng không cho chú rể vào, ra một vế câu đối, bảo đối được mới mở cửa. Cô dâu đọc:
Hang Thiên Thai, then khóa động đào, đóng chặt lại kẻo chàng Lưu quen lối cũ
Cô dâu đã dùng điển "Lưu thần nhập Thiên Thai" để ra câu đối. Nhưng cú rể không phải tay vừa, dùng luông điển "Bái Công nhà Hán dẫn quân vào cửa Hàm Cốc", đôi lại:
Cửa Hàm Cốc, lỏng khuôn tạo hóa, mở toang ra cho ông Bái dân quân vào.
Cô dâu chịu là đối giỏi và mở toang ngay cửa ra để đón chú rể vào.
[-----------------------------]

[AdamKyKhoi]

Có anh chàng kia, tính rất khù khờ. Biết thế nên trước khi anh ta đi làm rể, mẹ anh ta đã đinh ninh dặn dò:
- Thất bố vợ làm gì thì con phải làm theo, chớ đừng hếch mắt lên mà nhìn, người ta cười cho, nghe không?
Nhớ lời mẹ dặn, một hôm bố vợ đang cuốc đất, anh ta chạy lại đỡ lấy cuốc nói:
- Thầy để con làm cho.
Ông bố vợ vui vẻ trao cuốc cho, rồi đi trồng chuối. Thấy thế, anh ta lại chạy theo và bảo để đó anh làm cho.
Lần này ông bố vợ không nói gì cả, bỏ đi đốn tre. Anh ta lại chạy theo giật lấy dao . Bực mình vì anh con rể giành mất việc mà chẳng làm xong việc gì, ông ta bỏ về nhà. Dọc đường cái khăn bịt đầu vướng phải cành tre, ông ta cũng không buồn nhặt, cứ thế đi. Anh con rể không có khăn cũng vộ cởi ngay áo treo lên cành tre, rồi tất tả chạy theo bố vợ về.
Về đến nhà, ông ta hầm hầm chạy vào buồng vợ sinh sự với vợ:
- Ðồ ngu! Chọn thế nào mà lại vớ phải một thằng rể điên. Sáng nay chẳng làm được việc gì với nó cả!
Hai vợ chồng cãi nhau, rồi ông ta đạp cho vợ một đạp.
Anh rể vừa hộc tốc chạy về, thấy thế cũng co cẳng đạp cho mẹ vợ thêm một đạp nữa ngã lăn kềnh.
[-----------------------------]

[AdamKyKhoi]

1. Còn mười năm nữa ai nuôi
Một anh không làm nghề ngỗng gì, chỉ ăn bám vào bố. Có ông thầy coi tướng cho, bảo:
- Cả hai bố con anh đều thọ. Bố anh sống đến tám mươi, còn anh ít ra cũng hơn bảy mươi!
Nghe nói thế, anh ta khóc òa lên. Thầy tướng lấy làm lạ, hỏi:
- Tôi bảo bố con anh sống thọ cả, cớ sao anh lại khóc?
Anh ta mếu máo:
- Như thế thì đến khi bố tôi chết, tôi còn sống mười năm nữa, ông bảo ai nuôi tôi mà tôi chẳng khóc?
-----------------------------

2. Hai anh lười
Một anh lười đến mức cứ nằm ngửa dưới gốc cây sung, há miệng chờ, sung rụng vào thì nuốt luôn. Ðợi, mãi, chẳng có quả sung nào rơi đúng vào miệng, cứ hơi chệch ra ngoài. Chợt có người đi qua, anh ta gọi lại, nhờ nhặt bỏ vào miệng cho. Gặp phải một anh cũng lười không kém, anh này lấy chân cặp quả sung, bỏ vào miệng cho anh kia. Anh kia thấy thế, gắt:
- Khốn nạn, người chi mà lười thế!
-----------------------------

3. Xem dở buổi hát
Một anh, tính hay ngủ ngày, bỏ mặc mọi việc trong nhà cho vợ. Một hôm, ăn cơm trưa xong, anh ta ngả lưng nằm rồi ngủ cho đến chiều. Chị vợ đến lay dậy. Anh ta nổi giận mắng:
- Người ta đang xem dở buổi hát thì lại đến quấy rầy!
Thì ra anh ta đang nằm chiêm bao xem hát. Người vợ trả lời:
- Bấy giờ mới xế chiều, buổi hát hãy còn cứ nằm xuống mà xem cho hết!
-----------------------------

4. Trâu chui cũng lọt
Hai anh em nhà nọ, bố mẹ mất sớm, để lại một gia tài kha khá. Người em chăm chỉ làm ăn, người anh thì lười biếng, nghiện rượu, nghiện chè đủ thứ, cuối cùng nghiện cả thuốc phiện, rước bàn đèn về nhà. Người em can mãi, vẫn không nghe, nhà cửa ruộng nương bán dần, chỉ còn con trâu định bán nốt. Người em mới nghĩ ra một kế làm cho anh tỉnh ngộ. Hôm ấy, định thả trâu ra ăn cỏ, nhưng anh không tháo cửa chuồng, cứ đúng ngoài quát. Con trâu loay hoay mãi, không ra được. Người anh nằm bên bàn đèn, thấy chướng mắt liền hỏi:
- Không mở cửa chuồng, con trâu to thế kia, ra làm sao được?
- Bấy giờ người em mới nói:
- Anh ơi! Cơ nghiệp nhà ta to gấp mấy con trâu cũng chui lọt lỗ xe điếu huống hồ cửa chuồng này, to gấp ngàn lần lỗ xe điếu nó chui không lọt hay sao?
Nghe câu nói thấm thía, người anh lấy làm suy nghĩ, ôm lấy em, khóc nức nở. Từ đó tu tỉnh dần.
-----------------------------

5. Thầy đồ lười nói dối
Một thầy đồ hay ngủ ngày, nhưng lại bắt học trò phải thức mà làm bài, ngủ là thầy đánh, Học trò tức quá mới hỏi:
- Chúng con học chữ và phải học cả tính nết của thầy. Thầy ngủ ngày, sao thầy không cho chúng con ngủ ngày?
Thầy trả lời liều:
- Ta đâu có ngủ ngày. Ta nằm chiêm bao để trò chuyện với ông Chu Công và ông Khổng Tử đấy chứ!
Một buổi kia, thầy ngủ, trò cũng ngủ theo. Thầy thức dậy trước, liền lay học trò dậy mắng:
- Sao chúng mày dám bỏ học mà nằm ngủ?
Trò thưa:
- Thưa thầy, chúng con có ngủ đâu! Chúng con nằm chiêm bao để ra mắt ông Chu Công và ông Khổng Tử đấy chứ ạ!
Thầy tức giận nói:
- Vậy thì hai ngài nói gì với chúng mày?
Trò trả lời:
- Hai ngài bảo sao lâu nay không thấy thầy đến thăm. Chúng con trình rằng mới hôm qua thầy con có đến thăm hai ngài kia mà! Hai ngài ngơ ngác nhìn nhau bảo: "Thế thì thầy chúng con nói dối rồi!"
-----------------------------

6. Trò khá hơn thầy rồi
Có một thầy đồ lười, tiếng đồn khắp, đến nỗi không ai dám cho con đến học. Thế mà lại có anh đem trầu cau đến xin học. Thầy bảo:
- Nhà không có án thư, con xem nhà ai có, mượn tạm một cái về đây, ta lễ thánh.
Trò vội thưa:
- Thưa thầy, đi mượn thì rồi phải trả lôi thôi. Chi bằng con cúi khom lưng làm cái án thư, thầy đặt trầu cau lên đấy lễ thánh cũng được.
Thầy nghe nói, chắp thay vái:
- Con khá hơn thầy nhiều rồi! Con phải học thầy làm gì nữa?
-----------------------------

7. Kén rể lười
Người con gái nhà giàu nọ rất đẹp, trong làng bao nhiêu đám hỏi chẳng ai lấy được. Ấy là vì lão bố đưa ra một điều kiện rất dễ, mà cũng rất khó: ai lười nhất thì gả! Các anh chàng lười gần xa đến thi tài, rối cuộc cũng chẳng anh nào hơn anh nào, thành ra lão chưa kén được ông rể vừa ý. Lão phiền muộn, than thở, cho con gái mình cao số.
Một hôm, lão ngồi trên sập gụ, thấy một chàng trai không biết từ đâu đến, cứ đi giật lùi từ cổng vào. Hỏi thì nói là xin đến thử tài. Thấy cung cách kỳ dị như thế, lão phì cười, hỏi:
- Ngoảnh mặt lại đây xem nào! Ði đứng kiểu gì mà lạ lùng vậy?
Anh chàng vẫn không ngoảnh mặt lại, nói:
- Ông không bằng lòng cho tôi lấy con gái ông thì tôi cứ thế này mà đi ra, khỏi mấy công quay người lại.
Bấy giờ lão mới vỡ lẽ: anh chàng này quả thật không ai có thể lười hơn. Bèn gả con gái cho.
-----------------------------

8. Dốt như bò
Một anh học trò ngồi học ra rả suốt đêm. Con bò nằm nghe than thở với con gà:
- Anh ta bắt đầu đi thi thì mày chết, anh ta thi đỗ thì tao chết. (Ý nói: Ði thi thì làm gà cúng tổ tiên, thi đỗ thì làm bò ăn khao.)
Con gà nói:
- Không việc gì đâu! Tôi biết: nó học như anh, nó viết như tôi, nhất định nó không dám vác lều chõng vào trường thi đâu!
-----------------------------

9. Lấy đâu ra mà rặn
Có một anh học trò, thầy ra cho một bài văn khó quá. Anh ta làm ba ngày ba đêm vẫn không xong, cứ hết đứng lại ngồi, thở vắn than dài. Chị vợ thấy mà thương hại, mới hỏi:
- Làm văn có khó bằng tôi rặn đẻ không, anh?
Anh chồng phì cười, đáp:
- Trời ơi! Khó gấp mấy lần chứ! Ðẻ thì có con ở trong bụng, rặn mãi rồi cũng phải ra. Chứ làm văn, chữ đã không có, lấy đâu mà rặn!
-----------------------------

10. Học trò dốt làm thơ
Thầy đồ dặy:
- Làm thơ thì phải cho tự nhiên, tả đúng cảnh thực mới gọi là hay.
Bốn anh học trò vãn cảnh đền nhớ lời thầy dạy, cao hứng, làm một bài thơ. Anh thứ nhất thấy tượng Quan Công liền ứng khẩu:
Hán Vương ăn ớt mặt đỏ gay,
Anh thứ hai nhìn sang bên cạnh, thấy tượng Quan Bình đọc luôn:
Bên kia thái tử đúng khoanh tay
Anh thứ ba thấy tượng Châu Xương đọc tiếp:
Thằng mọi râu ria cầm cái mác,
Anh thứ tư thấy con hạc cỡi trên lững con rùa, mới kết rằng:
Con cua nằm dưới chú cò gầy.
Về đọc thầy nghe, thầy tấm tắc khen:
- Khá đấy! Các anh biết nghe lời tôi dạy. Gắng lên, sang năm đi thi thể nào cũng đỗ!

[AdamKyKhoi]

1. Không cần học nữa
Một lão nhà giàu đã dốt lại hà tiện. Con đã lớn mà không cho đi học, sợ tốn tiền. Một ông khách thấy vậy, hỏi:
- Sao không cho thằng nhỏ đi học trường?
- Cho cháu đến trường, sợ học trò lớn bắt nạt.
- Thì rước thầy về nhà cho cháu học vậy!
- Nó chưa có trí, biết nó có học được hay không?
- Có khó gì, thầy sẽ tùy theo sức nó mà dạy. Nay dạy chữ nhất là một, một gạch, qua ngày mai, dạy nó chữ nhị là hai, hai gạch, qua bữa mốt, dạy nó chữ tam là ba, ba gạch, lần lần như vậy thì cháu phải biết chữ.
Khách ra về, thằng con mới bảo cha:
- Thôi, cha đừng rước thầy về tốn kém. Mấy chữ ấy con không học cũng biết rồi... Con nghe qua là đã thuộc!
Người cha bảo nó viết chữ nhất, chữ nhị, chữ tam, nó viết được cả, ông ta khen con sáng dạ, không mời thầy về nữa. Một hôm, người cha bảo nó viết chữ vạn. Nó thủng thẳng ngồi viết, viết mãi đến chiều tối cũng chưa xong. Người cha mắng:
- Viết gì mà lâu thế?
Nó thưa.
- Chữa vạn dài lắm bố ạ! Con viết hơn nửa ngày mà được nửa chữ thôi!
-----------------------------

2. Nói chữ
Anh nọ nghe lỏm người ta, lúc ngồi ăn, thường hay nói đến hai chữ tửu, sắc. Anh biết tửu là rượu, còn sắc thì đoán là cơm, chả còn gì khác nữa! Một hôm, có người mời ăn cỗ. uống rượu ngà ngà say, anh ta bảo bạn:
- Thôi bây giờ thì ông cho sắc ra đây thôi!
Anh bạn tưởng anh đòi xuống xóm cô đầu, bèn nói:
- Cứ uống rượu đã. Muốn có sắc thì sẽ có sắc thôi!
Anh ta càng được thể, khề khà:
- Bao giờ tôi cũng thế. Có tửu thì phải có sắc mới được. Không có sắc, cứ cồn cào trong bụng, không chịu nổi.
Ðợi một lát, không thấy bưng cơm ra, anh ta giục:
- Thôi ông bạn cho sắc ra đi thôi! Còn chờ gì nữa!
Vừa lúc ấy, vợ bạn ở trong nhà bưng liễn cơm đi ra. Anh ta trông thấy, một tay vỗ đùi, một tay chỉ liễn cơm, bảo:
- Có thế chứ! Sắc đây rồi!
Anh bạn tưởng anh kia ghẹo vợ mình, nỏi giận, vừa đánh vừa mắng:
- À thằng này láo thật! Mày muốn chim vợ ông hả?
-----------------------------

3. Mua kính
Anh nọ dốt đặc cán mai, thấy các cụ già mang kính xem sách, cũng bắt chước ra chợ hỏi mua một đôi. Vào hiệu, bảo chủ đem kính ra chọn. Anh ta đeo vào, mượn một cuốn sách, giở ra xem. Xem xong, bảo chủ hiệu cho chọn đôi khác. Chủ hiệu chìu khách. Nhưng đôi nào, anh ta cũng không ưng ý, đôi nào cũng chê xấu. Chủ hiệu lấy làm lạ, khi liếc nhìn thấy anh ta cầm cuốn sách ngược, ông ta sinh nghi liền hỏi:
- Sao đôi nào anh cũng chê cả?
Anh ta đáp:
- Kính tốt thì tôi đã đọc được chữ rồi!
Chủ hiệu nói:
- Hay là anh không biết chữ?
Anh ta đáp:
-Biết chữ thì tôi đã không cần mua kính!
-----------------------------

4. Cây bất biển đông
Có một thầy đồ dạy học trò sách Tam Tự Kinh, đến câu "Phàm huấn mông.." (nghĩa là: Phàm việc dạy học...) thầy không rõ nghĩa, cứ giảng liều:
- Phàm là ông Phàm, Huấn là ông Huấn, Mông là ông Mông.
Trẻ cứ thế mà gào.
Ðến bài khác có chữ bôi là cái chén, thầy cũng bí, thấy có bộ mộc đứng bên cạnh chữa bất, đoán là một loài cây, bèn giảng:
- Bất là cây bất.
Học trò có đứa hỏi:
- Thưa thầy, cây bất nó như thế nào ạ?
Thầy trả lời bừa:
- Cây bất mọc ở ngoài biển đông chúng bây biết thế nào được mà hỏi!
Ở cạnh trường có người đàn bà biết chữ, nghe thầy dạy láo, mới hát ru con rằng:
Ai trồng cây bất bể đông?
Hay là ông Huấn, ông Mông, ông Phàm!
-----------------------------

5. Thông thái rởm
Hai ông nọ ngồi nói chuyện thiên văn. Ông bảo trời cách ta mấy chục vạn dặm, ông bảo trời xa một vạn dặm là cùng, không biết ai đúng ai sai. Một ông khác nghe nói, xen vào:
- Hai ông nói sai cả, làm gì mà xa đến như vậy? Từ đây lên đến đấy chỉ chừng ba bốn trăm dặm thôi, đi mau thì ba ngày, đi chậm thì bốn ngày là đến nơi. Vừa đi vừa về độ bảy ngày.
Hai ông kia hỏi vặn lại:
- Bằng vào đâu mà ông dám nói chắc như vậy?
Ông này ung dung đáp:
- Cứ theo lệ thường thì ngày 23 tháng chạp đưa ông Táo về trời, 30 Tết lại mời ông Táo xuống. Hai ông tính xem, có phải như thế không nào?
-----------------------------

6. Chữ nghĩa
Mấy thầy ngồi nói chuyện với nhau về chữ nghĩa, văn chương. Có thầy kể chuyện ông Trạng Hiền đời Trần mới lên tám tuổi mà đã đối đáp được với sứ Tàu. Sứ Tàu thử tài người nước ta, đọc bài thơ:
Lưỡng nhật bình đầu nhật,
Tứ sơn, điên đảo sơn.
Lưỡng vương tranh nhất quốc,
Tứ khẩu tung hoành gian.
(Nghĩa là: Hai chữ nhật ngược xuôi đều là chữ nhật. Bốn chữ sơn ngược xuôi cũng là chữ sơn. Hai ông vua tranh nhau một nước. Bốn chữ khẩu tung hoành ở giữa.)
Không ai đoán ra chữ gì. Thế mà ông Trạng Hiền trả lời được đấy. Ðó là chữ Ðiền là ruộng. Sứ Tàu phục lắm.
Một anh ngồi nghe lỏm nói lại:
- Các thầy hay chữ, tôi xin đố các thầy... "Hai cọc hai bên, khuyển trên hỏa dưới," là nghĩa gì?
Các thầy bí, nhìn nhau. Anh kia nói:
- Thưa là chữ "chó thui"!
-----------------------------

7. Chữ lẻ
Có một ông thầy đồ dốt nhưng hay nói chữ. Ai đến chơi ngồi nói chuyện là ông tìm cách nói cho được vài câu chữ nho, tuôn ra hàng tràng nhữ chi, hồ, giả, dã ra vẻ ta đây học thông, lắm chữ. Bà vợ ở trong nhà nghe, sốt ruột. Một hôm, ngồi ăn cơm, bà bảo khẽ chồng:
- Ông ạ! Ông có một dúm chữ thì để làm lưng làm vốn, chứ gặp ai ông cũng vung vãi ra như thế thì còn gì nữa mà làm ăn?
Ông ta gắt:
- Bà biết gì mà nói! Chữ của thánh hiền, có phải như tiền bạc đâu, cứ tiêu là hết! Với lại, đó là mấy chữ lẻ, còn vốn của tôi thì tôi cất trong bụng đây này. Tôi chỉ tiêu những chữ lẻ đấy thôi.
-----------------------------

8. Chết nhầm
Một thầy đồ ngồi dạy học ở nhà nọ. Vợ chủ nhà ốm chết. Chủ nhà nhờ thầy làm một bài văn tế. Thầy nghĩ mãi không ra. Nhớ đến bài văn tế bố mình chết năm ngoái, thầy bèn sao lại, đưa cho chủ nhà. Lúc đọc, mọi người đều cười ầm lên. Chủ nhà trách:
- Sao thầy lại có thể nhầm như thế được?
Thầy trừng mắt, nói:
- Văn tế người chết hẳn hoi! Nhầm thế quái nào được. Họa chăng người nhà ông chết nhầm thì có!
-----------------------------

9. Văn hay
Một văn nhân đang ngồi cặm cụi viết bài. Bà vợ đến bên cạnh, nói:
- Ông lấy giấy khổ to mà viết có hơn không?
Văn nhân lấy làm đắc chí, cho là vợ khen tài văn chương của mình, ý tứ dồi dào, giấy khổ nhỏ không đủ chép. Nhưng cũng hỏi lại:
- Mình nói vậy là thế nào?
Bà vợ thong thả nói:
- Ông chẳng tính toán gì cả! Giấy khổ to, bỏ đi còn gói hàng chứ giấy khổ nhỏ thì làm gì được?
-----------------------------

10. Thầy lang dốt
Có thầy lang nọ cứ động ai hỏi bệnh gì là y như giở sách tra. Ðã thế lại dốt. Một lần có con bệnh đau bụng nặng, người nhà nửa đêm chạy đến tìm thầy, nhờ thầy cứu. Thầy thắp đèn, lấy sách ra tra, rồi bảo: "Ði mua mấy lạng nhân sâm về sắc lấy nước mà uống." Con bệnh đau bụng uống nhân sâm vào, càng đau, đến sáng thì chết. Người nhà đâm đơn kiện. Thầy phải lên cửa công. Quan hỏi:
- Thầy bốc thuốc thế nào lại để người ta chết như thế?
Thầy trả lời, vẻ chắc chắn:
- Bẩm, tôi bố thuốc có sách, chứ đâu phải bốc bậy đâu ạ! Sách dạy thế nào, tôi cứ làm theo thế ấy.
Quan hỏi đến sách, thầy đưa sách ra. Giở đến trang có bài thuốc nhân sâm, cuối trang có ghi: Phúc thống phục nhân sâm (Nghĩa là: Ðau bụng uống nhân sâm), nhưng chưa chấm câu, giở trang bên kia thì thấy thêm hai chữ tắc tử. (nghĩa là: thì chết.)

[AdamKyKhoi]

1. Lý sự của một thầy lang
Một đứa trẻ sốt dữ lắm. Thầy lang bốc thuốc cho uống. Nó lăn đùng ra chết. Bố nó đến tận nhà bắt đền. Thầy không tin, đến xem lại, sờ trán thằng bé, rồi bảo:
- Thế này còn trách tôi ư? Ông bảo chữa cho nó khỏi nóng, bây giờ nó lạnh như thế này, còn phải chữa gì nữa?
-----------------------------

2. Lý sự với quan
Ðể giữ trật tự trong hạt, ông quan nọ ra yết thị nói: "Ai đi đêm phải cầm đèn." Ðêm hôm sau, quan đi tuần, vấp phải một người. Quan quở:
- Thằng kia đi đâu? Không xem yết thị à?
Người ấy đáp:
- Bẩm có xem ạ!
- Thế sao đi đêm không cầm đèn?
- Bẩm có, đèn tôi đây.
- Thế sao đèn không có nến?
- Bẩm yết thị chỉ nói cầm đèn, chứ không nói trong đèn phải có nến ạ!
Sáng hôm sau, quan bổ sung tờ yết thị trước: "Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải có nến."
Ðêm hôm ấy, quan đi tuần, lại vấp phải một người, Quan giận lắm, quở:
- Ði đêm, sao không có đèn, có nến?
Người kia đáp:
- Bẩm, tôi có đủ đèn, đủ nến, đấy ạ!
- Sao không thắp lên?
- Bẩm, trong yết thị không nói thắp nến ạ!
Quan thấp nói có lý, sáng hôm sau viết một tờ yết thị khác thật đầy đủ: "Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải có nến, nến phải thắp sáng." Tưởng không còn ai bắt bẻ vào đâu được nữa!
Thế mà một hôm, nửa đêm, quan đi tuần, lại vấp phải một người có đèn, có nến, nhưng nến thắp hết rồi. Quan lại quở. Người kia đáp:
- Bẩm, trong yết thị không nói thắp hết cây nến này, phải tiếp cây khác ạ!
Quan ngẫm nghĩ một lúc rồi nhủ thầm trong bụng: "Văn chương khó thật! Mình viết một cái yết thị, sửa đi sửa lại ba bốn lần mà vẫn không gẫy gọn. Người khác xem vẫn hiểu lầm!"
-----------------------------

3. Lý luận
Quan sai lính đi trát gấp, bảo anh lấy ngựa mà cưỡi, Anh lính dắt ngựa ra đường, nhưng không cưỡi, cứ xắn quần lên tận gối, cắm cổ chạy theo ngựa. Người đi đường lấy làm lạ, hỏi:
- Ðiên hay sao? Có ngựa mà không cưỡi chạy cho mau?
Anh ta trả lời:
- Khéo cho anh? Bốn cẳng mà nhanh hơn sáu cẳng à?
-----------------------------

4. Thế thì không mất
Cô chủ và con sen đi đò. Con sen ăn trầu thé nào, lỡ tay đánh rơi cái ống vôi bạc của cô chủ xuống sông. Sợ cô mắng, nó mới lập mưu, hỏi:
- Thưa cô, cái gì mà mình biết nó ở đâu rồi thì có cho là mất được không ạ?
Cô vô tình trả lời:
- Sao lại hỏi lẩn thẩn thế? Ðã biết nó ở đâu rồi, còn gọi là mất thế nào được!
Con sen nhanh nhẩu nói:
- Thế thì cái ống vôi bạc của cô không mất. Con biết nó nằm dưới đáy sông, con vừa đánh rơi xuống đấy!
-----------------------------

5. Ði tìm chân lý
Một anh ngủ mê đến nỗi anh em bạn đùa, cạo trọc đầu, khiêng bỏ vào chùa, vẫn không hay bết gì cả. Khi tỉnh dậy, anh ta thấy mình nằm trong chùa. Sờ tay lên đầu, thấy đầu trọc lóc, liền nghi ngờ không biết có phải mình hay là sư! Ngồi thừ ra một hồi lâu, anh ta tự nhủ: "Cứ về nhà thì biết. Hễ là ta, thì chó không cắn, mà là sư, tất nó phải cắn!"
Về đến nhà, con chó thấy đầu anh ta trọc lóc, khác ngày thường, xô ra cắn. Anh ta nghĩ bụng: "Thế là không phải mình rồi." Liền bỏ nhà đi biệt.
-----------------------------

6. Tự cao tự đại
Có một người mù cả hai mắt nhưng lại tự xưng là sành thưởng thức văn chương, nói rằng chỉ ngửi hơi văn cũng biết văn hay hay dở, hà tất phải đọc. Ông tú nọ đưa cho bộ Tây Sương Ký, anh ta lật qua lật lại rồi bảo:
- Tây Sương Ký đây mà!
Ông tú hỏi:
- Sao biết?
Anh ta trả lời:
- Ngửi có mùi son phấn!
Ông tú lại đưa bộ Tam Quốc ra hỏi. Anh ta ngửi, rồi bảo:
- Tam Quốc Chí đây mà! Ngửi có mùi binh đao
Thấy anh ta nói đúng, ông tú phục sát đất. Vốn là người tự phụ, cho rằng xưa nay chưa ai hiểu văn chương của mình, bấy giờ ông tú mới đem tập văn mình làm ra hỏi, chờ một lời khen. Anh ta ngửi, rồi bảo:
- Văn này là văn của ông chứ gì?
- Sao biết?
- Ngửi có mùi thum thủm!
-----------------------------

7. Phiến diện
Có hai vợ chồng người nọ, chồng đui vợ điếc. Một hôm, họ dắt nhau đi đường, gặp một đám ma, vợ nói với chồng:
- Ôi chao! Cái đám ma to qúa! Bao nhiêu là cờ quạt!
Chồng liền mắng ngay:
- Cờ quạt đâu! Chỉ có kèn trống inh ỏi mà thôi!
Người vợ cãi lại:
- Trống kèn đâu nào? Cờ quạt nhan nhản ra kia, không trông thấy lại còn nói mớ.
Người chồng tức giận, quát:
- Mặc xác cờ với quạt! Người ta nghe trống kèn thì nói trống kèn thôi"!
Lời qua tiếng lại hai vợ chồng cãi nhau ầm ĩ. Có một người hiểu rõ đầu đuôi câu chuyện, cười bảo:
- Thôi, xin hai bác bình tĩnh. Bác trai không trông thấy cờ quạt, bác gái không nghe thấy trống kèn. Ðám ma có cả cờ quạt cả trông kèn. Người sáng mắt, sáng tai, ai cũng vừa trông thấy vừa nghe thấy cả. Thôi hai bác đi đâu thì đi, đứng đây cãi nhau về đám ma làm gì?
-----------------------------

8. Chủ quan
Có anh đánh đàn bầu rất xoàng, lại cứ tưởng mình hay. Một hôm anh ta mang đàn ra gảy thì nghe bên hàng xóm có tiếng khóc tỉ tê. Ðúng tiếng đàn bà, con gái. Anh ta nhớ lại, thì quả bên hàng xóm có chị góa chồng. Chồng chết đã đoạn tang rồi, còn nhớ thương gì nữa mà khóc! Nhưng rồi anh ta lại nghĩ bụng: "Không biết có phải tiếng đàn của mình làm cho chị ta xúc động hay không." Anh ta thử không gảy nữa xem sao. Quả nhiên chị kia không khóc nữa. Anh ta nghiệm ra rằng: cứ mỗi lần anh ta đàn thì chị kia lại khóc. Càng đàn, chị kia càng khóc lớn hơn! Anh ta khấp khởi mừng thầm. "Thôi chị này mê tiếng đàn của mình rồi!"
Từ đấy, cứ đêm khuya thanh vắng, anh ta lại đem đàn ra gảy hòng quyến rũ chị kia. Cho đến một hôm, anh ta chắc thầm là cá đã cắn câu, bèn lân la sang gợi chuyện:
- Chẳng hay chị có điều gì buồn phiền mà cứ mỗi lần tôi gảy đàn, chị lại khóc như vậy? Nếu tiếng đàn của tôi làm chị buồn thì từ nay tôi không gảy nữa!
Chị kia liền trả lời:
- Vâng, quả có như vậy. Cứ mỗi lần anh gảy đàn thì em lại nhớ đến nhà em lúc còn sống.
Anh ta như mở cờ trong bụng, hỏi:
- Thế ngày xưa, chắc anh cũng là tay đàn bầu khá lắm đấy nhỉ?
Chị kia lắc đầu:
- Không phải. Mỗi lần nghe anh đánh đàn em lại nhớ đến tiếng bật bông của nhà em nên em khóc.
-----------------------------

9. Thầy bói xem voi
Nhân buổi ế hàng, năm ông thầy bói mù chuyện gẫu với nhau. Thầy nào cũng phàn nàn không biết hình thù con voi nó ra làm sao. Chợt nghe người ta nói có voi đi qua, năm người chung nhau tiền biểu người quản tượng xin cho con voi đứng lại để cùng xem .Thầy sờ vòi, thầy sờ ngà, thầy sờ tai, thầy sờ chân, thầy thì sờ đuôi.
Ðoạn năm thầy ngồi lại bàn tán với nhau.
Thầy sờ vòi bảo:
- Tưởng con voi nó thế nào, hóa ra nó dài như con đỉa!
Thầy sờ ngà bảo:
- Không phải, nó cứng như cái đòn càn chứ!
Thầy sờ tai bảo:
- Ðâu có! Nó to bè bè như cái quạt thôi!
Thầy sờ chân cãi lại:
- Ai bảo? Nó sừng sững như cái cột nhà!
Thầy sờ đuôi lại nói:
- Các thầy nói không đúng cả. Chính nó tua tủa như cái chổi xể cùng.
Năm thầy, thầy nào cũng cho mình nói đúng, không ai chịu ai, thành ra xô xác, đánh nhau toạt máu đầu, chảy máu.
-----------------------------

10. Máy móc
Thầy đồ dạy học trò đối thì phải đối cho chọn thì mới hay. Một hôm thầy ra vế:
Thần Nông giáo dân nghệ ngũ cốc
Tất cả học trò đang ngồi nghĩ, thì một cậu đứng dậy, gãi đầu gãi tai:
- Thưa thầy, chữ thần con đối với chữ thánh, có được không ạ?
Thầy gật đầu:
- Ðược lắm.
- Chữ nông con đối với chữ sâu.
- Cũng được.
Ðược thầy khuyến khích, cậu ta nói tiếp:
- Chữ giáo, con đối với chữ gươm, chữ dân con đối với chữ nước, chữ nghệ con đối với chữ gừng, chữ ngũ con dối với chữ tam, chữ cốc con đối với chữ cò.
Thầy cho đối như thế là chọi từng chữ một, bảo đọc cả câu cho mọi người nghe mà bắt chước. Cậu ta vâng lệnh đọc lên:
Thần Nông giáo dân nghệ ngũ cốc
đối với
Thánh sâu gươm nước gừng tam cò.

[AdamKyKhoi]

Người nọ có tính hay ăn quà, vợ buôn tần bán tảo, dành dụm được tiền, anh ta thường lấy trộm, ra quán đánh chén. Vợ giận lắm, ngồi khóc hết nước mắt. Anh ta chẳng thương vợ thì chớ, lại dọa tự tử:
- Cứ như thế này thì sống làm sao được! Hay là tôi chết đi để nhà sống một mình!
Vợ cáu lên, bảo:
- Ừ, chồng con như thế này thì uống dấm thanh, nhai lá ngón mà chết quách đi cho rồi!
Anh ta nói vẻ nằn nì:
- Dấm thanh thì chua, lá ngón thì đắng, nhà cứ đưa cho tôi tiền, tôi ra chợ mua rượu uống, say bí tỉ cũng chết. Chết như thế khỏe hơn nhiều.

[AdamKyKhoi]

Có một anh đang ngủ trưa, bỗng cười khứ khích trong mơ. Chị vợ thấy thế, đánh thức dậy:
- Anh chiêm bao thấy gì mà thích thú lắm vậy?
- A! Tôi nằm mơ thấy một trang tuyệt thế giai nhân. Mới bắt đầu làm quen thì...
Chị vợ nổi cơn ghen, khóc bù lu bù loa. Anh chồng hoảng quá, vội phân trần:
- Chuyện chiêm bao, chứ có phải chuyện thực đâu mà làm ồn lên thế!
- Muốn chiêm bao gì thì chiêm bao, chứ chiêm bao như thế thì không được với tôi!
- Vậy thì từ rày tôi không chiêm bao như thế nữa.
Chị vợ vẫn chưa yên tâm, bảo:
- Ngộ nhỡ sau này anh cứ chiêm bao như thế mà anh không cười thì ai biết đâu đấy!
Anh chồng làm ra vẻ hối hận, nói:
- Ðã thế thì từ rày tôi không ngủ ngày nữa. Ðã yên tâm chưa?
-----------------------------

[AdamKyKhoi]

1. Khéo bào chữa
Một ông lang xưa nay vẫn khoe chữa bệnh giỏi, ngày nọ có một ông lão đột ngột đến hỏi:
- Lão nghe nói thầy chữa bệnh thần lắm, thầy đã chữa khỏi mấy đám rồi?
Thầy quả quyết đáp:
- Bao nhiêu đám mà nghe lời tôi khỏi hết!
Ông lão cau mày nói:
- Thầy quên rồi chăng? Thầy bảo cháu nhà tôi uống thuốc của thầy một năm thì khỏi. Nó uống được ba tháng đã chết.
Thầy lang xua tay, nói:
- Rõ ràng, tại cậu nhà không nghe lời. Tôi bảo uống một năm, sao mớii uống ba tháng đã vội chết? Cứ uống đủ năm, xem có khỏi không nào?
-----------------------------

2. Lưỡi không xương
Một người vào của hàng bán giày, thử rồi nói:
- Ðôi này, tôi đi khá chật.
Nhà hàng bảo:
- Không hề gì. Ông cứ đi, ít lâu nó giãn ra thì vừa.
Một lát, có người vào mua. thử rồi nói:
- Ðôi này, tôi đi hơi rộng.
Nhà hàng bảo:
- Không hề gì! Ông cứ đi, hễ giời hanh, nó co lại thì vừa.
Người thứ ba vào mua, thử giày rồi nói:
- Ðôi này, tôi đi vừa chân lắm.
Nhà hàng bảo:
- Thì giày tôi đóng, bao giờ đi cũng vừa chân cả, không bao giờ co, mà cũng không bao giờ giãn!
-----------------------------

3. Cả tin
Có một người thợ mộc dốc hết vốn liếng trong nhà ra mua gỗ, làm nghề đẽo cầy. Cửa hàng ở ngay vệ đường, người qua kẻ lại thường ghé vào xem. Một hôm, một ông cụ nói:
- Bắp cày thì phải đẽo cho cao, cho to.
Anh ta cho là phải, đẽo cái nào cũng vừa to vừa cao. Mấy hôm sau, một bác nông dân rẽ vào, trông đống cầy, lắc đầu nói:
- Thế này thì cày làm sao được! Phải đẽo nhỏ hơn, thấp hơn.
Nghe cũng có lý, anh ta liền đẽo vừa nhỏ, vừa thấp.
Nhưng hàng bầy ra đầy ở cửa, chẳng có ai mua. Chợt có người đến bảo:
- Ở miền núi, người ta phá hoang, cày bằng voi. Anh đẽo to gấp đôi gấp ba thế này thì bao nhiêu cũng bán được, tha hồ mà lãi!
Nghe nói được nhiều lãi, anh ta đem gỗ còn lại đẽo tất cả loại cầy để cho voi cày.
Ngày qua tháng lại, chẳng thấy ai đến mua, vốn liếng đi đời nhà ma. Khi anh biết bệnh cả tin người là dại thì đã muộn.
-----------------------------

4. Ai cũng phải cả
Một cửa hàng bán cá làm cái biển đề mấy chữ to tướng:
"Ở ÐÂY CÓ BÁN CÁ TƯƠI"
Biển vừa treo lên, có người qua đường xem, cười bảo:
- Nhà này xưa nay quen bán cá ươn hay sao mà bây giờ lại phải đề là "cá tươi"!
Nhà hàng nghe nói, xoá ngay chữ "tươi" đi. Hôm sau, có người đến mua cá, cũng nhìn lên biển, cười bảo:
- Người ta chẳng nhẽ đến hàng hoa mua cá hay sao mà phải đề là: "Ở đây"!
Nhà hàng nghe có lý, xóa hai chữ "Ở đây" đi.
Cách vài hôm, lại có một người khách đến mua cá, cũng nhìn lên biển, cười bảo:
- Ở đây chẳng bán cá thì bày cá ra để khoe hay sao mà phải đề là "có bán"!
Nhà hàng nghe nói, lại bỏ ngay hai chữ "có bán" đi. Thành ra trên biển chỉ còn có mỗi chữ "cá"! Anh ta nghĩ bụng chắc từ bây giờ không ai còn bắt bẻ gì nữa. Vài hôm sau, người láng giềng sang chơi, nhìn cái biển nói:
- Chưa đi đến đầu phố đã ngửi thấy mùi tanh, đến gần nhà thì đã thấy đầy những cá, ai mà chẳng biết là bán cá, còn đền biển làm gì nữa!
Thế là nhà hàng cất nối cái biển.
-----------------------------

5. Bắt bẻ
Bữa nọ có người mời thầy đồ đi ăn cỗ. Thầy cho một cậu học trò nhỏ theo hầu. Ăn xong, thấy trên đĩa còn nhiều bánh, thầy muốn lấy vài chiếu đưa về, nhưng sợ chung quanh người ta trông thấy, thì mất cả thể diện. Thầy mới nghĩ ra một cách. Thầy cầm mấy chiếc bánh thản nhiên đưa cho học trò, nói:
- Này, con cầm lấy.
Và nháy mắt ra hiệu bảo cất mang về cho thầy. Cậu học trò không hiểu được cái nháy mắt thâm thúy này của thầy, tưởng thầy lấy cho mình, liền ăn ngay.
Thầy nhìn thấy, giận lắm, nhưng giữa đông đủ mọi người, không dám mắng. Ra về, thầy vẫn còn tiếc, kiếm cớ trả thù học trò. Khi hai thầy trò đi cùng hàng, thầy mắng:
- Mày là bạn bè với tao hay sao mà dám đi ngang hàng với tao?
Trò sợ, tụt lại sau mấy bước. Thầy lại mắng:
- Tao có phải thằng tù đâu mà mày đi sau như để áp giải?
Trò vội vàng chạy lên đi trước, thầy cũng mắng:
- Mày là bố tao hay sao mà dám đi trước tao?
Trò ngơ ngác quay lại thưa:
- Con đi thế nào thầy cũng mắng cả, thầy bảo cho con biết như thế nào là phải ạ?
Thầy vẫn hầm hầm, hỏi:
- Thế bánh tao đâu?
-----------------------------

6. Ðá cũng như vàng
Một người đem bán một nửa gia tài, để dồn tiền mua vàng, đào hố chông ở chân tường, thỉnh thoảng lại moi lên ngắm nghía, lấy làm thỏa thích. Có kẻ rình biết, lẻn đào trộm mất. Người kia tiếc của, khóc ầm lên. Ông lão láng giềng sang chơi, khuyên nhủ:
- Thôi, đừng khóc nữa! Anh lấy một hòn đá, đem chôn xuống đấy thì cũng như chôn vàng thôi!
Người kia ngạc nhiên hỏi:
- Vàng quý bao nhiêu! Còn đá có giá trị gì? Chôn dá sao lại cũng như chôn vàng được?
- Anh có vàng mà không biết dem ra dùng, cứ chôn mãi ở góc tường, vàng của anh có khác gì đá. Cho nên lấy đá chôn thay cho vàng cũng thế thôi.
-----------------------------

7. Dấu đầu hở đuôi
Người kia nghèo nhưng muốn làm sang. Một hôm, có người khách đến chơi, anh ta lẻn sang hàng xóm, nhờ một chú bé đến bưng cơm nước hộ. Anh ta dặn dò cách thức, xong rồi về nhà trước, ngồi đợi. Ðợi cả buổi, vẫn không thấy chú bé sang. Mãi mới thấy chú thập thò ngoài cửa. Anh ta ra oai gọi như gọi đầy tớ trong nhà:
- Bây đâu rồi? Sao không bưng cơm nước ra, còn chờ đến bao giờ nữa?
- Thưa ông, tôi sợ con chó nhà ông dữ quá nên từ nãy dến giờ tôi đứng đây, chữa dám vào!
-----------------------------

8. Ghen bóng ghen gió
Một anh học trò có tính hay ghen, muốn thử lòng vợ. Tối đến anh ta ngồi nấp một xó, đợi vợ đi qua, thì chạy ra ôm chầm lấy. Vợ giật mình kêu lên. Anh ta mừng lắm, nói:
- Rõ thật phúc nhà mình! Ðược người vợ trinh tiết!
Một hôm, xem sách đến chỗ Tần Cối giết Nhạc Phi, anh ta giận lắm, đang cầm cái chén trong tay, quăng xuống đất vỡ tan. Vợ thấy vậy, nói:
- Cả nhà có mười cái chén, đập vỡ chín cái rồi, còn cái này, lại đập vỡ nối, lấy gì mà uống?
Anh ta trợn mắt, quát:
- À, ra mình bênh thằng Tần Cối à? Hay là mình đã tư thông với nó rồi?
-----------------------------

[AdamKyKhoi]

1. Chống chế
Một tên trộm bị bắt quả tang ăn trộm trâu. Người ta đóng gông giải huyện. Quan huyện hỏi:
- Mày dám cả gan ban đêm vào nhà người ta, ăn trộm trâu phải không?
Nó thưa, vẻ tội nghiệp:
- Oan cho con lắm. Con chỉ lấy sợi dây thừng mà thôi.
Quan lại hỏi:
- Thế, đầu sợi dây có trâu không?
Tên ăn trộm thưa:
- Bẩm quan, con trâu ấy chủ nhà buộc vào, chứ con không buộc.
-----------------------------

2. Biện bạch
Anh nọ nợ anh kia đã lâu rồi mà không trả. Mỗi lần anh kia đòi thì cứ kêu túng, xin khất. Một hôm, anh kia lại đến đòi, thấy anh nọ đang ngồi ăn cơm, trên mâm có cả con vịt quay còn nóng hổi, mới hỏi:
- Hôm nay ăn sang thế, chắc anh có tiền trả tôi rồi nhỉ?
Anh nọ đáp:
- Chà! Thật tôi túng quá. Hôm nay cũng chưa trả anh được.
Anh kia trợn mắt, nói:
- Thôi đi! Cứ hẹn mãi! Anh có tiền mà không muốn trả, chứ túng thiếu nỗi gì?
Anh nọ nói:
- Túng thật mà! Không dám nói dối anh đâu!
Anh kia nói:
- Hừ! Ăn nguyên cả con vịt quay mà còn kêu túng?
Anh nọ nói:
- Thì túng đến nỗi một con vịt cũng không nuôi nổi, phải làm thịt, chứ còn túng đến như thế nào nữa!
-----------------------------

[AdamKyKhoi]

1. Nhanh trí
Cả hai vợ chồng nhà kia có tính hay ăn vụng. Một hôm người vợ đi làm đồng về, thấy trong bếp có nồi xôi đỏ vừa chín tới. Ðang đói, chị ta nhìn trước nhìn sau, không thấy ai, liền bốc một nắm, đứng nép sau cánh cửa ăn vụng chồng.
Chưa ăn hết nửa nắm thì anh chồng ở ngoài bước vào. Nồi xôi anh ta thổi, định ăn vụng vợ, bấy giờ chín, mùi xôi thơm phức. Anh ta bốc một nắm, tìm chỗ kín đáo mà ăn, sợ vợ về trông thấy, xấu hổ chết. Kín đáo nhất chỉ có xó cửa. vừa kéo cánh cửa ra thì bắt gặp chị vợ đứng đấy, tay cầm nắm xôi, Anh ta hoảng hốt kêu lên:
- Ô kìa, u mày đấy à?
Rồi nhanh trí nói tiếp:
- Tôi tưởng u ăn hết rồi, tôi lấy thêm cho nắm nữa đây này! Ði làm ruộng về, chắc đói lắm!
-----------------------------

2. Mừng quá
Một anh háu đói, hôm ấy vợ đi chợ vắng, ở nhà đói bụng, liền lấy khoai lùi vào bếp. Khoai gần chín thì chị vợ về. Thấy vợ vào đến bếp, anh ta ngượng quá, sinh ra hoảng hốt, giấu ngay củ khoai nơi cạp quần. Khoai nóng quá, anh ta đứng không yên chỗ cứ thói bụng lại, nghiêng bên này bên kia, nhảy lên xuống cho đỡ nóng. Chị vợ thấy bộ điệu anh chồng tức cười, liền hỏi:
- Anh làm gì mà nhảy cỡn lên như vậy?
Anh chồng cười nhăn nhó:
- Thấy mình về, tôi mừng quá!
-----------------------------

[AdamKyKhoi]

1. Mưu mẹo
Có hai anh chơi với nhau rất thân, nhưng hay bắt bẻ nhau. Anh kia nói cái gì thì anh này bắt bẻ: "Có nhẽ đâu thế!" Một hôm, hai anh bàn với nhau:
- Chúng ta đã chơi thân với nhau thì phải tin lời nhau, đứa nào còn nói "Có nhẽ đâu thế" thì phải phạt hai quan tiền.
Hôm sau, anh kia gặp anh nọ, liền bảo:
- Ðêm qua, nhà tôi mất trộm!
Anh nọ hỏi:
- Mấy những gì?
Anh kia trả lời:
- Mấy cái giếng sau vườn!
Anh nọ gân cổ lên buột miệng, nói:
- Có nhẽ đâu thế!
Anh kia cười ồ:
- Ðấy nhé! Lại nói rồi nhé! Mai tôi sang nhà lấy tiền đấy!
Anh nọ tức lắm, về nhà thuật chuyện cho vợ nghe. Chị vợ bảo:
- Không lo, mai anh cứ giả vờ chết, anh ấy sang đã có tôi đối đáp.
Hôm sau, anh kia sang, vừa bước chân đến cửa đã nghe tiếng khóc thảm thiết. Vào giữa nhà thì thấy bạn nằm sõng sượt trên giường, chị vợ rũ rượi ngồi cạnh, giọt ngắn giọt dài. Anh kia liền hỏi dồn:
- Anh làm sao thế? Anh làm sao thế?
Chị vợ mếu máo nói:
- Nhà tôi chết rồi, anh ơi! Hôm qua không biết đi đâu về, vừa bước vào đến sân thì bị tột con vịt giẫm chế tươi.
Anh kia nghe phi lý qua, giậm chân bảo:
- Có nhẽ đâu thế?
Anh kia nhỏm đậy ngay:
- Ðấy nhé! Lại nói rồi đấy nhé! Còn đòi tiền nữa không?
-----------------------------

2. Ðối đáp
Một anh có râu, một anh khổng râu ngồi nói chuyện với nhau. Anh không râu muốn chế nhạo anh có râu, hỏi:
- Ðố anh biết trong thế gian, cái gì cứng nhất nào?
Anh có râu đáp:
- Cứng nhất chỉ có đá với sắt.
Anh không râu lắc đầu:
- Không phải. Ðá đập cũng vỡ, sắt nung cũng mềm.
Anh có râu đàng chịu, hỏi lại:
- Thế thì cái gì?
Anh không râu chỉ vào cằm anh có râu:
- Râu là cứng nhất! Da mắt anh dày như thế kia mà râu cũng đâm thủng được, thì râu chẳng cứng nhất là gì?
Anh có râu liền bảo:
- Da mặt tôi dày thật, nhưng dày sao bằng da mặt anh!
Anh không râu hỏi vặn lại:
- Bằng vào đâu mà anh nói như thế?
- Thì đấy! Râu cứng như anh nói mà nào có đâm thủng được da mặt anh đâu! Vậy da mặt anh chả dày hơn da mặt tôi là gì?
-----------------------------

[AdamKyKhoi]

1. Ðúng như lời
Mẹ chồng và con dâu nhà nọ chẳng may đều góa phụ. Mẹ chồng dặn con dâu:
- Số mẹ con ta rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu vậy!
Không bao lâu, mẹ chồng có tư tình, người con dâu nhắc lại lời dặn ấy, thì mẹ chồng trả lời:
- Mẹ dặn là dặn con, chứ mẹ thì còn răng đâu nữa mà cắn.
-----------------------------

2. Ngớ ngẩn
Một hôm, ông sai cháu ra chợ mua một đồng mắm, một đồng tương. Thằng bé mang hai cái bát đi ra chợ, nhưng đi được một quãng, sực nhớ điều gì, quay trở lại hỏi ông:
- Ông ơi! đồng nào mua mắm, đồng nào mua tương ạ?
Ông bảo:
- Ðồng nào cũng được mà!
Thằng bé lại chạy đi. Một hồi lâu, lại mang hai cái bát không trở về, hỏi:
- Ban nãy, cháu quên chưa hỏi ông: bát nào đựng tương, bát nào đựng mắm ạ?
-----------------------------

[AdamKyKhoi]

1. Ðổi giầy
Một anh đi nhầm giày, chiếc cao chiếc thấp. Ra đường thấy bước khó khăn, anh ta phàn nàn:
- Quái lạ! Chân mình hôm nay sao lại bên dài bên ngắn thế này? Hay là đường cái khập khễnh?
Kẻ qua đường nghe thấy, bảo:
- Không phải. Ông đi nhầm giày rồi nên mới chiếc cao chiếc thấp.
Anh ta vội về nhà lấy đôi giày kia. Cầm hai chiếc giày kia lên, anh ta xem xét một lúc, rồi lắc đầu nói:
- Vẫn chiếc cao, chiếc thấp!
-----------------------------

2. Thừa một con
Một anh đi chợ mua một đàn bò sáu con. Anh ta ngồi lên lưng con đầu đàn, dắt cả về. Giữa đường, anh ta nhìn đàn bò, đếm:
- Một, hai, ba, bốn, năm.
Ðếm đi đếm lại, vẫn chỉ còn năm con! Cuống lên, anh ta vắt đầu vặt tai, không hiểu ra làm so cả. Về đến nhà, chưa kịp xuống, vẫn ngồi trên lưng bò, đã mếu máo:
- Chết mất rồi! Tôi đánh mất một con bò rồi!
Chị vợ nghe tiếng chồng khóc, chạy ra, hỏi:
- Sao? Mua mấy con mà để mất một con?
Anh kia chỉ năm con bò đi theo sau, nói:
- Sáu con. Bây giờ chỉ còn năm con thôi!
Chị vợ vừa cười vừa nói:
- Thừa một con thì có!

[AdamKyKhoi]

1. Phòng xa
Một tên kẻ cắp quen mặt lảng vảng bên cạnh một bà đi chợ. Bà này vội kêu ầm ĩ:
- Ối trời ơi! Kẻ cắp! Kẻ cắp!
Tên kẻ cắp giật mình đánh thót, chạy biến mấy. Mọi người đổ xô đến:
- Nó lấy gì của bà rồi?
Bà kia thản nhiên đáp:
- Nào nó đã lấy gì được của tôi đâu! Nhưng tôi kêu trước đi là vừa!
-----------------------------

2. Sợ vợ đẻ
Có một anh thấy người ta nói: Chó đẻ dữ lắm, vào nhà ai có chó đẻ thì phải cầm gậy, phòng nó cắn. Ðến khi vợ đẻ, anh ta nghĩ chắc người đẻ cũng dữ lắm, không dám bén mảng tới chỗ vợ nằm, luôn luôn cầm cái gậy trong tay phòng khi bất trắc.
Tránh mãi cũng không được, chị vợ bảo anh ta mang cơm vào. Anh ta sợ quá, một tay cầm gậy, một tay bưng bát cơm, lấm lét bước vào. Chị vợ trông thấy bộ điệu như vậy, bật cười, nhe cả hàm răng. Anh ta tưởng vợ sắp cắn, vội vứt cả gậy lẫn bát, bỏ chạy.
-----------------------------

[AdamKyKhoi]

1. Gàn có nòi
Mộ thằng bé lười học, ông nó bảo không được, đánh nó mấy roi. Nó khóc thét lên. Vừa lúc đó, bố thằng bé đi đâu về, thấy vậy nổi giận. Nhưng không biết làm thế nào, bèn cầm gậy tự đánh vào mình, vừa đánh vừa nói:
- Ông đánh con tôi thì tôi đánh con ông!
Người ông cũng phát khùng lên, bảo:
- À, mày đánh con tao thì tao treo cổ cha mày lên!
Rồi vội vàng đi thì dây thừng để treo cổ.
-----------------------------

2. Nghe vợ
Có một anh ăn bám vợ mãi, sợ người ta chê cười. Một hôm phàn nàn với vợ:
- Tôi cũng muốn kiếm việc gì làm ăn, chỉ phải không có người chỉ vẽ cho.
Chị vợ cười, nói:
- Có khó gì! Người ta có vốn thì đi buôn đi bán, có chữ có nghĩa thì đi làm quan. Mình nghèo thì ra đồng, bắt cá, một ngày cũng kiếm đủ ăn. Muốn bắt được nhiều thì hãy sắm một cái lờ, cứ chỗ nào có nhiều cứt cò, y như rằng chỗ ấy nhiều cá, đem lờ đến đấy mà đặt. Khó gì điều ấy!
Hôm sau, anh chàng ra chợ mua một cái lờ. Về thấy ở bờ ao có cây sung trắng cứt cò, anh ta mừng quá, trèo lên cây, buộc lờ vào, rồi chờ từ trưa đến chiều tối!
-----------------------------

[AdamKyKhoi]

1. Làm đúng lời vợ dặn
Có một anh đang cày ruộng ở cánh đồn xa, mãi miết làm việc, quên cả giờ ăn trưa. Chị vợ ở nhà đợi mãi sốt ruột, ra đứng cách mười mặt ruộng, gọi chồng về ăn cơm. Thấy vợ gọi riết, anh ta mới nói thật to:
- Ðể tôi giấu cái cày vào bụi đã!
Về đến nhà, chị vợ kỳ kèo:
- Giấu cày mà nói bô bô như thế có người nghe tiếng lấy mất còn gì!
Quả nhiên ăn cơm xong, anh ta ra bụi lấy cày thì cày mất thật rồi. Anh ta hốt hoảng chạy một mạch về nhà ghé vào tai vợ, nói thầm:
- Nó lấy mất cái cày rồi!
-----------------------------

2. Có nuôi được không
Một anh, vợ có thai bảy tháng, đẻ đứa con trai. Anh ta sợ nuôi không được, gặp ai cũng hỏi. Anh ta hỏi một người bạn, người bạn an ủi:
- Không can gì mà ngại. Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non, trước hai tháng đấy!
Anh kia hỏi lại:
- Thế à? Rồi có nuôi được không, anh?
-----------------------------

[AdamKyKhoi]

1. Hâm nước mắm
Có một anh chàng ngốc, cứ bị vợ bắt nạt mãi. Anh ta cũng biết thế là nhục, nhưng nhu nhược, vả cũng biết mình sai, đành cắn răng chịu. Một hôm, có người bạn đến chơi, anh ta năn nỉ vợ:
- Này mình ạ! Hôm nay có khách, mình hãy để cho tôi mát mặt một tí. Nghĩa là bao giờ có khách thì mình để cho tôi được phép ra oai, hay hò hét gì, mặc ý tôi. Không có người ta lại bảo đàn bà nhà nầy lấn át chồng thì xấu tôi mà cũng xấu cả mình.
Thấy chồng nói vậy, chị vợ cũng thương tình, vả nhịn chồng một hôm để được tiếng vợ hiền, cũng không thiệt gì, liền ưng thuận.
Lúc có mặt bạn, anh chồng tha hồ làm mưa làm gió, chị vợ vẫn không hề hé răng nói lại nửa lời. Cơm dọn ra, đã đủ các thức ăn ngon lành, sốt dẻo, thế mà anh vẫn luôn mồm chê:
- Bát giả cầy này, làm mặn quá!
- Giời ơi! Thịt gà sao lại chặt ra như thế này?
- Cá rán sao lại để cả vảy?
Làm như mình sành lắm. Chị vợ tức lộn ruột lên rồi, nhưng vẫn cứ tươi cười, ăn nói nhẹ nhàng, mềm mỏng. Khách thấy thế, khen bạn có người vợ hiền. Ðược thể, anh ta càng lên mặt tợn. Nhìn khắp mâm cơm, thấy không còn món gì chê được nữa, anh ta hậm hực mãi. Lúc nhìn đến bát nước mắm, anh ta vội nói to:
- Này! Nước mắm nguội thế này, sao không hâm lên, hử?
Khách nghe hỏi, lăn ra cười. Còn chị vợ thì uất ức quá, xấu hổ thay cho chồng, liền lôi cổ xuống bếp, mắng cho một trận nên thân.
-----------------------------

2. Cháy
Một người sắp đi chơi xa, dặn con:
- Hễ có ai tới thì đưa cái giấy này cho họ.
Ðứa bé bỏ tờ giấy vào túi áo. Cả ngày không thấy ai đến. Tối, sẵn có ngọn đèn, nó lấy ra xem, chẳng may vô ý để tờ giấy cháy mất.
Hôm sau, có người đến hỏi:
- Thầy cháu có nhà không?
Sực nhớ đến tờ giấy, nó buồn rầu đáp:
- Mất rồi!
Ông khách giật mình, hỏi:
- Mấy bao giờ?
- Tối hôm qua.
- Sao mà mấy?
- Cháy!
-----------------------------

[AdamKyKhoi]

1. Tính hay quên
Một anh lính giải một nhà sư lên tỉnh. Anh ta có tính hay quên, lúc ra đi, cứ nhẩm đi nhẩm lại: "Khăn gói đây, ô đây, trát đây, sư đây, mình đây. Khăn gói đây, ô đây..."
Nhà sư thấy thế, lừa tên lính vào quán, mua rượu, thịt chó cho ăn uống một bữa thật say, rồi lấy dao cạo trọc đầu anh ta, tháo gông đeo vào cổ anh ta. Xong trốn mất. Tỉnh dậy, anh lính soát cả lại một lượt, miệng lẩm nhẩm: "Khăn gói đây, ô đây, (sờ vào túi) trát đây, (sờ lên vai) gông đây." Bỗng anh ta kêu to:
- Còn nhà sư đâu mất rồi?
Anh ta cuống quít, đưa tay vò đầy, thấy đầu trọc lóc mừng lắm reo lên:
- A, nhà sư đây rồi!
Bỗng như sực nhớ ra điều gì, anh ta than thở:
- Quái! Mình đâu mất mà không thấy nhỉ?
-----------------------------

2. Không biết
Có anh thợ vẽ truyền thần vẽ xấu, làm không đủ ăn. Bạn bè đến thăm, anh ta than thở, thì họ bảo:
- Không có ai đến thuê thì anh vẽ một bức chân dung anh và chị, lồng kính treo lên, người ta thấy đẹp, xô nhau tới, sợ không đủ thì giờ mà làm ấy chứ!
Anh ta nghe lời, bảo vợ ngồi cho anh vẽ, rồi lại vẽ anh ta ngồi cạnh. Ngắm đi ngắm lại, lấy làm đắc ý. Một hôm, bố vợ tới chơi, nhìn bức vẽ, hỏi:
- Vẽ hình chị nào treo đó?
Anh ta trả lời:
- Chết nỗi, thầy quên mất nhà con rồi hay sao?
Ông bố vợ nói tiếp:
- A! Ra vợ anh đấy à! Thế thì người ngồi bên cạnh là ai mà trông tướng mạo kỳ dị như thế?

[AdamKyKhoi]

Có một anh hễ ngồi vào mâm là chúi mũi gắp lấy gắp để, không nghĩ đến ai cả. Chị vợ lấy làm xấu hổ, nhiều lần khuyên chồng ăn uống phải từ tốn, nhưng anh chồng vẫn không chừa được thói xấu ấy.
Một hôm, nhà bố vợ có giỗ, hai vợ chồng đưa nhau về ăn cỗ. Chị vợ sợ anh chồng ăn uống thô lỗ thì sấu mặt với chị em, liền nghĩ ra một cách: lấy một sợi dây, một đầu buộc vào chân chồng, còn đầu kia, chị ta cầm lấy và dặn chồng:
- Hễ bao giờ tôi giật dây mới được gắp đấy nhé!
Anh chồng gật đầu, đồng ý.
Quả nhiên, lúc ngồi vào mâm, mọi người thấy anh này ăn uống từ tốn, lịch sự. Chị vợ ngồi dới bếp, vừa dọn dẹp vừa giật dây. Ðôi lúc mải làm, quên không giật, anh chồng cứ ngồi ngây ra nhìn món ăn mà nhỏ dãi. Bố vợ phải gắp thức ăn cho.
Ðến giữa bữa, một con gà chạy qua, chẳng may vướng phải dây, co chật giật, gỡ mãi vẫn không được. Ở trên nhà, anh chồng thấy dây giật lia lịa, vội vàng cầm đũa gắp. Càng gắp thấy dây càng giật tợn, tưởng chị vợ cho ăn thả cửa, anh ta vớ luôn cả đĩa thức ăn trút vào bát!

[AdamKyKhoi]

1.Có thế mà cũng không biết

Hai anh em nọ vào quán cơm. Nhà hàng dọn cơm với trứng vịt muối. Người em hỏi người anh:
- Cũng là trứng vịt, sao quả này mặn như thế nhỉ?
Người anh tỏ vẻ thạo, bảo:
- Chú hỏi thế, người ta cười cho đấy. Trứng vịt muối mà cũng không biết.
Người em hỏi lại:
- Thế trứng vịt muối ở đâu ra?
Người anh bảo:
- Chú mày kém thật! Con vịt muối thì nó lại đẻ ra trứng vịt muối, chớ sao nữa!
-----------------------------

2. Chả có con nào nhỏ cả
Có anh nọ ra đồng kiếm đoợc mấy con cá rô đem về nướng nhắm rượu. Giữa lúc ấy, thằng con đói, khóc quấy mẹ. Nhìn thấy chồng nướng cá, mẹ nó dỗ:
- Úi chà! Con cá rô bố nướng vàng không? Con nín đi để rồi bố cho.
Thằng bé nín ngay. Nhưng chồng gắt:
- Vàng gì? Có phải nghệ đâu mà vàng! U mày đem nó ra ngoài kia!
Thằng bé lại khóc. Mẹ nó lại dỗ:
- Nín đi! Kia, trông con cá béo chưa kia! Nín đi rồi bố cho!
Thằng bé lại nín. Anh chồng nghĩ đến tiệc rượu của mình, cau mặt lại:
- Cá đây, chứ đâu phải thịt mỡ đâu mà béo với chả béo!
Thằng bé lại giẫy nẩy lên khóc. Mẹ nó dỗ mãi, không nín, đành chỉ vào gắp cá nói:
- Nín đi rồi bố xem con nào nhỏ, bố cho một con!
Nhưng anh chồng quát:
- Ba con bằng nhau, chả có con nào nhỏ cả!
-----------------------------

[AdamKyKhoi]

1. Ăn cỗ với ai
Một anh đi ăn cỗ cưới ở làng bên, cứ gục đầu gắp không để ý đến ai. Khi anh ta về, chị vợ bảo:
- Hôm nay mình ngồi ăn có những ai?
Anh ta thản nhiên đáp:
- Cũng chả biết nữa! Khi tôi ngẩng đầu lên thì họ đã ra về cả rồi.
-----------------------------

2. Mẹo anh tham ăn
Có anh nọ đến chơi nhà bạn, bạn dọn cơm đãi, Anh ta ngon miệng, ăn năm sáu bát vẫn thấy thèm. Nhưng xới mãi cũng thấy xấu hổ. Bỗng có người gánh bưởi đi qua cổng, anh ta nẩy ra một kế, bèn nói với bạn:
- Bưởi ở đây to quá nhỉ! Ở chỗ tôi ấy à, chỉ to bằng cái bát này thôi!
Vừa nói vừa giơ cái bát không lên, cố ý để cho bạn thấy mà xới thêm. Nhưng chết nỗi, trong nồi không còn cơm nữa. Gặp phải anh bạn cũng hóm, biết ý khách, liền mỉm cười, đáp lại rất tự nhiên:
- Ấy, năm nay bưởi bé đấy, chứ như mọi năm thì quả nào quả ấy to bằng cái nồi này!
Nói rồi, xách cái nồi không, chìa cho bạn xem.
-----------------------------

[AdamKyKhoi]

Ngườii nọ ngồi ăn uống thô lỗ, ngồi vào mâm là gắp lấy gắp để nhai nhồm nhoàm. Những người ngồi cùng mâm thấy thế hỏi:
- Ông tuổi gì?
Anh ta trả lời:
- Tôi tuổi tuất. Nhưng đang ăn, các ông hỏi làm gì?
Những người kia nói:
- Ồ, để chúng tôi đề phòng.
Anh ta hỏi lại:
- Tại sao lại phải đề phòng?
Những người kia nói:
- May mà ông cầm tinh con cầy. Chớ như ông cầm tinh con hổ thì anh em chúng tôi phải chạy trước!

[AdamKyKhoi]

1. Khoe tài
Một anh thường khoe mình bắn giỏi, bách phát bách trúng. Hôm nào mang súng đi săn, không bắn được con gì thì anh ta ghé vào chợ mua vài con chim xách về, nói là bắn được. Năm ấy, có con hổ dữ về làng bắt lợn. Làng cử anh ta săn cho được, không thì làng nguy to! Anh ta không biết làm thế nào, đành phải vác súng vào rừng, muốn ra sao thì ra!
Vào rừng, anh ta tìm một cái hang đá thật kín, trốn vào ấy. Hai hôm sau, có tin đưa về, nói con hổ đã bị bắn chết rồi. Nhưng chờ mãi không thấy anh ta đâu cả. Cả làng xô nhau vào rừng tìm. Ðến chiều, tìm thấy anh ta ở trong hang, mọi người vui mừng nói cho anh ta biết là con hổ đã bị người làng bên bắt chết. Anh ta tỏ ý không bằng lòng, nói:
- Hai hôm nay, tôi ở đây chờ nói đi qua bắt sống đem về nộp làng, bây giờ người ta bắn chết rồi, thật uổng công tôi quá.
-----------------------------

2. Khoe của
Có anh hay khoe của, một hôm may được cái áo mới, liền đem ra mặc, rồi đứng hóng trước cửa, đợi có ai đi qua người ta khen. Ðứng mãi đến chiều, chẳng thấy ai hỏi cả, anh ta buồn lắm. Chợt có một người tất tưởi chạy lại hỏi to:
- Anh nãy giờ đứng đây có trông thấy con lợn nhà tôi chạy qua đây không?
Anh ta liền cầm vạt áo lên, nói:
- Từ lúc tôi mặc cái áo mới này đứng đây, chẳng thấy con lợn nào chạy qua cả!
-----------------------------

3. Khoe kiến thức
Hai ông quan võ đi xem tuồng Tam Quốc, đến màn "Thất Cầm Mạnh Hoạch", ông nọ nói với ông kia:
- Không ngờ cháu chắt thầy Mạnh mà cứng đầu cứng cổ như vậy!
Ông kia nghe, bẻ lại:
- Cháu chắt thầy Mạnh, cứng cổ thì cứng, chớ định sao nổi Khổng Minh là cháu chắc đức Khổng Tử!
-----------------------------

[AdamKyKhoi]

Có một anh sành khoa nói bịa, những chuyện anh ta bịa thần tình đến nỗi nhiều người đã biết tính anh ta rồi, vẫn cứ mắc lừa. Nhờ cái tài ấy, anh ta nổi tiếng khắp vùng. Tiếng đồn đến tai quan. Quan đòi đến nha môn, chỉ vào chồng tiền và cái roi song đển trên bàn:
- Nghe đồn anh nói bịa tài lắm, lâu nay thiên hạ bị anh lừa nhiều rồi. Bây tgiờ, anh hãy bịa một chuyện gì lừa được ta thì ta thưởng ba mươi quan tiền. Nhược bằng, không lừa nổi, thì có chiếc roi song kia, ta cho anh ba chục roi!
Anh kia gãi đầu gãi tai, bẩm:
- Lạy quan lớn, đèn trời soi xét! Quả con mắc tiếng oan. Con có dám bịa đặt chuyện gì bao giờ đâu ạ! Nguyên con có ông tằng tổ đời xưa đi sứ bên Tàu, đem về một bộ sách nói toàn chuyện lạ, con thấy hay hay, kể lại, nhưng chẳng ai tin, cứ bảo rằng con nói bịa.
Câu ấy gợi tính tò mò của quan, quan liền bảo:
- Thế à? Vậy anh có thể cho ta mượn xem được không?
- Trăm lạy quan lớn, xin quan xá cho... Con làm gì có sách ấy. Con bịa ra đấy ạ!

[AdamKyKhoi]

1. Ðánh hổ
ÕÕÕ Hai anh nọ ngồi nói chuyện với nhau. Một anh nói:
ÕÕÕ - Ðời tớ gặp rất nhiều chuyện nguy hiểm. Một lần, tớ vào rừng, gặp một con hỏ dữ. Tớ thay không đánh nhau với nó nửa ngày trời. Như rồi cuối cùng, tớ bị nó xé ra từng mảnh. Thế có ghê không?
ÕÕÕ Anh kia nói:
ÕÕÕ - Chưa ghê bằng chuyện tớ! Một lần, tớ gặp một con trăn. Nó cắn lấy hai chân tớ nuốt gần hết. Tớ giang thẳng hai cánh tay ra ngáng miệng nó lại. Ðến phút cuối cùng, vừa đau vừa mỏi, tớ đành buông xuôi cho nó nuốt vào bụng, bấy giờ tớ mới gọi người làng ra cứu!
-----------------------------

2. Nói và làm
ÕÕÕ Có hai anh sợ vợ cùng láng giềng với nhau. Một hôm vợ anh nọ đi vắng, ở nhà trời mua, áo quần phơi ngoài sân quên lấy vào, ướt cả. Khi vợ về, chị ta mắng cho một trận. Anh nhà bên cạnh thấy thế mới lẩm bẩm: "Mẹ kiếp! Chẳng phải tay ông!"
ÕÕÕ Chẳng may, vợ anh ta nghe tiếng, chạy ra, trợn mắt hỏi dồn:
ÕÕÕ - Phải tay ông thì ông làm gì hở? Ông làm gì hở?
ÕÕÕ Anh ta luống cuống:
ÕÕÕ - Phải tay ông thì ông... cất trước lúc trời mưa, chứ còn làm gì nữa!

[AdamKyKhoi]

ÕÕÕ Bốn vị quan họp nhau đánh chén, nhân lúc cao hứng, liền mở một cuộc thi nói khoác. Quan thứ nhất nói:
ÕÕÕ - Tôi còn nhớ ngày tôi trọng nhậm ở huyện nọ, tôi được trông thấy một con trâu to lắm, nó liếm một cái, mất đứt một sào mạ!
ÕÕÕ Quan thứ hai nói:
ÕÕÕ - Ðã lấy gì làm lạ! Tôi trông thấy một sợi dây thừng to gấp mười cái cột đình làng này!
ÕÕÕ Quan thứ nhất biết ông kia nói lỡm mình, bèn chịu thua và giục quan thứ ba lên tiếng. Quan thứ ba nói:
ÕÕÕ - Tôi từng trông thấy một trước cầu dài lắm, đứng đầu này không thể trông thấy đầu kia. Chỉ biết rằng có hai bố con nhà nọ, kẻ ở bờ bên này, người ở bờ bên kia mà chẳng bao giờ gặp nhau được. Lúc người bố chết, người con nghe tin, vội vàng sang đưa đám, nhưng qua cầu, sang đến nơi thì đã đoạn tang ba năm rồi!
ÕÕÕ Ðến lượt quan thứ tư:
ÕÕÕ - Kể cũng đã ghê đấy, nhưng tôi lại còn trông thấy một cây cổ thụ cao lắm. Cứ biết rằng trứng chim ở ngọn cây rơi xuống, mới đến nửa đường, chim đã nở đủ lông đủ cánh và đã bay đi rồi!
ÕÕÕ Quan thứ ba hiểu ý, cây ấy dùng để làm chiếc cầu mình nói, đành chịu thua. Cả bốn vị đanh thích chí, vỗ đùi cười ha ha. Bỗng có tiếng quát nạt làm các vị giật bắt cả nguời:
ÕÕÕ - Ðồ nói khoác! Trói cổ chúng nó lại!
ÕÕÕ Các quan sợ run cầm cập, ngơ ngác nhì trước nhìn sau, xem là ai. Thì té ra là thằng lính hầu. Bấy giờ các quan mới hoàn hồn, lên giọng:
ÕÕÕ - Thằng kia, mày định trói ai thế?
ÕÕÕ - Bẩm quan, con thấy các quan nói khoác, thì con cũng nói khoác chơi đấy ạ!
-----------------------------

[AdamKyKhoi]

>-) vuông
ÕÕÕ Anh chàng nọ có tính hay nói phóng đại. một hôm, đi rừng về, bảo vợ:
ÕÕÕ - Hôm nay, tôi vào rừng hái củi, trông thấy một con rắn to ơi là to!... Bề ngang hai mươi thước, bề dài một trăm hai mươi thước!
ÕÕÕ Chị vợ bĩu môi nói:
ÕÕÕ - Làm gì có con rắn dài như thế bao giờ.
ÕÕÕ - Không tin à? Chẳng một trăm hai mươi thước, cũng một trăm thước!
ÕÕÕ - Cũng không thể dài đến một trăm thước.
ÕÕÕ - Thật mà. Không đúng một trăm thước cũng đến tám mươi thước.
ÕÕÕ Chị vợ vẫn lắc đầu. Anh chồng thì gân cổ cãi, và muốn cho vợ tin, cứ rút xuống dần. Cuối cùng nói:
ÕÕÕ - Tôi nói thật đấy nhé! Quả tôi có trông thấy con rắn dài đúng hai mươi thước, không kém một tấc, một phân nào!
ÕÕÕ Lúc ấy chị vợ bò lăn ra cười:
ÕÕÕ - Bề ngang hai mươi thước, bề dài hai mươi thước, thế thì là con rắng vuông rồi!
-----------------------------

[AdamKyKhoi]

1.Hà tiện
ÕÕÕ Xưa có anh chàng, ăn chẳng dám ăn, mặc chẳng dám mặc, chỉ khư khư tích của làm giàu. Một hôm, có người bạn rủ ra tỉnh chơi. Trước, anh còn từ chối, người bạn nài mãi, anh ta vào buồng lấy ba quan tiền giắt lưng rồi cùng đi. Ra đến tỉnh, trông thấy cái gì, anh ta cũng muốn mua, nhưng sợ mất tiền, lại thôi. Trời nắng quá, muốn vào hàng nước uống, cợ phải thết bạn, không dám vào.
ÕÕÕ Ðến chiều trở về qua đò, đi đến giữa sông, anh ta khát quá, mới cúi xuống uống. Chẳng may lộn cổ xuống sông. Anh bạn trên đò kêu:
ÕÕÕ - Ai cứu, xin thưởng năm quan!
ÕÕÕ Anh ta trôi giữa dòng sông, nghe tiếng, cố ngoi đầu lên nói:
ÕÕÕ - Năm quan đắt quá!
ÕÕÕ Anh bạn chữa lại:
ÕÕÕ - Thì ba quan vậy!
ÕÕÕ Anh ta cố ngoi đầu lên một lần nữa:
ÕÕÕ - Ba quan vẫn đắt, thà chết còn hơn!
-----------------------------

2. Anh hà tiện mắc hợm
ÕÕÕ Một anh đi lỡ độ đường, mới nghĩ ra một mẹo kiếm ăn. Anh ta vào nhà nọ, ngồi nói chuyện xa gần một lúc, anh ta biết nhà này giàu có nhưng hà tiện, mới nói anh ta là thợ hàn kim. Chủ nhà mừng quá, đưa trầu thuốc cho anh ta dùng, sai người nhà dọn cơm cho anh ta ăn. Lão tâm sự:
ÕÕÕ - Thật may quá, trước nay bao nhiêu kim gãy, dồn lại đó, mong có người thợ hàn nào giỏi đến hàn cho thì đỡ không biết bao nhiêu là tiền của!
ÕÕÕ Nói rồi, mang ra một hộp to tướng đựng toàn kim gãy, không biết tích trữ từ bao giờ! Anh kia cứ thong thả ngồi ăn cơm. Ăn xong, mới bảo:
ÕÕÕ - Ông tìm nốt những mũi kim gãy ra đây cho tôi! Mũi nào tôi sẽ hàn vào kim ấy!
ÕÕÕ Chủ nhà sửng sốt. Lâu nay, lão có giữ lại cái mũi kim gãy nào đâu, vì nhỏ quá, tưởng khong dùng làm gì được!
ÕÕÕ Anh thợ hàn kim nói:
ÕÕÕ - Không có mũi kim thì tôi cũng đành chịu!
ÕÕÕ Thế rồi, đàng hoàng từ giã chủ nhà ra về.
-----------------------------

[AdamKyKhoi]

Mượn cái chày giã cua
ÕÕÕ Một hôm, chủ nhà bảo tên đầy tớ về quê có việc. Người đầy tớ xin mấy đồng tiền uống nước dọc đường. Chủ nhà ngẫm nghĩ một lúc, rồi nói:
ÕÕÕ - Thằng này đến là ngốc, hai bên đường thiếu gì ao, có khát thì xuống đấy tha hồ uống, tìm vào quán làm gì cho tốn tiền?
ÕÕÕ Người đầy tớ thưa:
ÕÕÕ - Bẩm, độ rày trời đang hạn, ao hồ cạn khô cả.
ÕÕÕ - Thế thì tao cho mượn cái này!
ÕÕÕ Nói rồi vào nhà lấy đưa cho người đầy tớ một chiếc khố tải. Người đầy tớ chưa hiểu ý ra làm sao thì chủ nhà bảo:
ÕÕÕ - Cầm chiếu khố này vận vào người, trời nắng, mồ hôi nhiều, nó sẽ ướt đẫm, khát thì vắt ra mà uống.
ÕÕÕ Người đầy tớ liền nói:
ÕÕÕ - Trời nầy vận khố tải ngộp lắm. Hay là xin ông cho mượn cái chày giã cua vậy!
ÕÕÕ - Ðể làm gì?
ÕÕÕ - Bẩm, vắt cổ chày cũng ra nước ạ!

[AdamKyKhoi]

Thỉnh thần bên Xiêm
ÕÕ Có nhà giàu nọ đãi khách trọng thể đến đâu, tiền đi chợ cũng chỉ năm hào trở xuống. Một lần, lão mắc bệnh nặng, không chịu mất tiền uống thuốc, chỉ mua mấy tờ giấy vàng bạc, rước thầy cúng về cúng, may ra uống tàn hương nước lã mà lành.
ÕÕÕ Thầy cúng đến, trông lên bàn thờ thấy chẳng có gì có thể bỏ vào đãy mang về được, đã chán ngán, nhưng vẫn cứ nổi trống, mõ lên thỉnh hết thần bên Tàu, bên Xiêm. Lão nằm trong giưưòng nghe khấn như thế, liền bảo con ra nói với thầy:
ÕÕÕ - Sao thầy không thỉnh thần sở tại cho gần mà lại thỉnh các vị ở xa lắm vậy?
ÕÕÕ Thầy cúng trả lời:
ÕÕÕ - Các vị thần ở gần đều biết tiếng nhà ông rồi, thỉnh sao được.
-----------------------------

[AdamKyKhoi]

Sao dám hẹn như thế?
ÕÕÕ Một ông nhà giàu không hề thết khách bao giờ, sợ tốn kém. Một hôm, có kẻ trông thấy người ở nhà anh ta đem rổ bát ra cầu ao rửa, mới hỏi đùa:
ÕÕÕ - Nhà hôm nay mời khách đấy à?
ÕÕÕ Người ở nói:
ÕÕÕ - Chao ơi! Ông chủ nhà tôi mà mời khách thì có họa đến chết.
ÕÕÕ Ông ta đi qua nghe nói vậy, liền đứng lại mắng:
ÕÕÕ - Mày biết khi tao chết, tao có mời ai không mà dám hẹn trước như vậy?

[AdamKyKhoi]

ÕÕÕ Chủ nhà kia đãi khách rượu. Vừa nhấp môi, ai cũng nhắm mắt kêu "Chua quá." Một ông khách nói:
ÕÕÕ - Tôi có cách là cho rượu mất chua.
ÕÕÕ Chủ nhà liền hỏi:
ÕÕÕ - Làm thế nào thì hết chua được?
ÕÕÕ Ông khách bày:
ÕÕÕ - Kiếm một tờ giấy, bưng miệng hũ lại, rồi úp sấp xuống. Lấy ngải cứu đốt đít hũ bảy mồi, cứ để thế cho đến rạng ngày mai là hết chua ngay.
ÕÕÕ Chủ nhà nói:
ÕÕÕ - Thế thì rượu chảy hết còn gì?
ÕÕÕ Ông khách nói:
ÕÕÕ - Rượu chua để làm quái gì mà còn tiếc!

[khanh hân]

xé tem nha,chúc topic đk.........................

[color of life]

e:làm giúp e bài toán này zới!
a:đâu đưa đây a làm cho
e:đấy lam giúp e nha!
a:rồi xong đảm bảo là đúng luôn, ko sai 1 chữ
e:a giỏi wá à! ở trường thầy e nói là bài này bị sai đề
a:????????????????????????:-w

[hieunguyen2536]

hohoho...thèng nì bị hố nặng lun rùi...méc cười wé ih...thanks bạn chủ topic nhá...^^

[nhokga_ct]

^^ h`j hay nhỉ zui...^^ cảm ơn anh nhé... chúc topic đông khách nà....

[Lương Bích Hữu]

thằng anh bị hố ùi, tội nghịp wé

[kid2412]

Mẹ đi công tác trở về Michael hớn hở chạy ra cửa đón mẹ và kể cho mẹ nghe một câu chuyện mà cậu vừa phát hiện:
- Mẹ ơi khi mẹ đi công tác con chơi trốn tìm với LyLy con trốn trong tủ quần áo của mẹ con thấy...
- Con thấy gì?
- Con thấy bố đưa cô hàng xóm vào phòng...đóng cửa...cởi quần áo...rồi...
- Dừng lại, đi theo mẹ vô gặp bố.
Mẹ dẫn Michael vào gặp bố , Mẹ Michael bảo:
- Con hãy kể lại những gì con vừa kể với mẹ đi
- Khi con chơi trốn tìm , con trốn trong tủ quần áo , con thấy bố dẫn cô hàng xóm vào phòng...đóng cửa...cởi quần áo...
Bố Michael nói:
- Con thấy gì?
- Dạ con thấy bố và cô hàng xóm làm cái việc giống như mẹ và chú Jack làm khi bố đi công tác.....=)) =))

[hieunguyen2536]

hihihi...méc cười wé ih...thanks bạn chủ topic nhá...^^

[kid2412]

cảm ơn vì đã mở hàng mọi người dzô xem cho vui nào ^^!

[cantho_xuavanay]

mắc cười thật nhưng mà tôi đang cười ra nước mắt nà! hic ... !

[Şů [З.ßi]]

=))=)) hú ghồn tưởng me cheo chắc sờn

[kid2412]

Có một phụ nữ lo lắng đến gặp bác sĩ và hỏi:
- Bác sĩ ơi cả tháng nay em và chồng không làm chuyện ấy.Mỗi lần đi làm về nhà là em lăn ra ngủ không muốn gần chồng.Bác sĩ có thể nói cho em bik em bị bệnh gì được không?
- Cô hãy kể lại những việc làm trong ngày của cô xem nào.
- Vâng ạ : sáng sớm sau khi thức dậy em đi làm ra đón taxi đến chỗ làm tài xế hỏi : cô muốn trả tiền hay làm " chuyện gì khác " . Vì muốn tiếc kiệm tiền nên em chọn làm " chuyện gì khác ". Đến công ty khi sếp bảo em làm việc nhưng em không muốn làm sếp hỏi : thế cô muốn làm việc hay làm " chuyện gì khác " vì lười nên em lại chọn làm " chuyện gì khác ". Hết giờ làm em lại lên taxi về và vì để tiếc kiệm tiền một lần nữa em lại chọn làm " chuyện gì khác ". Nên vừa về đến nhà em mệt quá lăn ra ngủ luôn. Bác sĩ có cách nào giúp em với ( khóc tức tưởi ).Bác sĩ nói:
- Thế giờ tôi hỏi cô : giờ cô muốn tôi đến gặp chồng cô kể lại những gì cô vừa nói hay là tôi và cô sẽ làm " CHUYỆN GÌ KHÁC "=)) =))

[hieunguyen2536]

hihihi...méc cười ghê...thanks bạn chủ topic nhá...^^

[kid2412]

ủa sao câu này nghe wen wen dzi ta =.='

[Lương Bích Hữu]

mắc cười wé nhĩ, thanks nhìu nhé bạn

[caube]

chuyện tiếu wa, hehe! có tài kể chuyện cố gắn phát huy!!
Thank

[kid2412]

thanks các bạn nhìu nhìu khen nhìu wá làm Mũi tui nở to như cái trứng (^.*)

[hieunguyen2536]

ủa sao câu này nghe wen wen dzi ta =.='

hihihi...wen hem nè...méc cười thì thường bot viết zậy ko đó...^^

[kid2412]

ồ thế à =)) =)) =)) cố gắng phát huy nhé

[kemly]

đọc xong trên môi vẫn còn nụ cười

[hieunguyen2536]

méc cười wé ih...thanks bạn chủ topic nhá...^^

[hieunguyen2536]

méc cười wé ih...chúc topic đông khét nha bạn...^^

[Fỵt Còi]

Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:

- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!

Cô giáo ngừng lại hỏi:

- Các con có biết bác nông dân nói gì không?

Tèo giơ tay:

- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.



o O o


Thấy cậu con trai đang học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày", bố bèn hỏi:

- Con trai, con có biết bánh chưng có từ bao giờ không?

- Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!



o O o

Cô giáo hỏi trò Tèo:

- Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?

- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".



o O o

Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?

- Dạ, "cây xăng" ạ!

[Lương Bích Hữu]

hihi, zuii nhĩ, truyện cúi zui nhất, xie xie nha

[Tô :x]

Hài hước thời cúm H1N1
Luồn ống hút qua chiếc khẩu trang, mải miết ngắm đường phố tại một quán cafe vỉa hè với khuôn mặt gần như bít kín..., độc giả Khôi Ngô chia sẻ những hình ảnh thú vị thời dịch cúm ở Hà Nội.
http://vnexpress.net/Files/Subject/3B/A1/27/EA/AHA_4809.jpg Vị khách ngồi uống sữa tại quán cafe vỉa hè đối diện bệnh viện Việt Đức (Hà Nội). http://vnexpress.net/Files/Subject/3B/A1/27/EA/AHA_4803.jpg Người ngắm đường phố, người mải miết đọc báo. http://vnexpress.net/Files/Subject/3B/A1/27/EA/AHA_1713.jpg Chăm chú vào ván cờ, kỳ thủ này không màng tới sự vướng víu của chiếc khẩu trang. Khôi Ngô
* Bạn đọc chia sẻ tình huống, hình ảnh hài hước thời dịch cúm H1N1 tại đây (http://vnexpress.net/ContactUs/?id=cuoi@vnexpress.net).

[Tô :x]

Tức ói máu
http://vnexpress.net/Files/Subject/3B/A1/27/E9/4.jpg Ảnh: Toonpool.Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: "Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?"
> Đỉnh cao về đối đáp (http://vnexpress.net/GL/Cuoi/2005/10/3B9E3235/)/ Coi thường phụ nữ (http://vnexpress.net/GL/Cuoi/2009/01/3BA0A2D5/)/ Mất chim (http://vnexpress.net/GL/Cuoi/2007/05/3B9F5B0A/)
- Con đen hay con trắng - người nông dân hỏi lại.
- Ví dụ con trắng.
- Mười lít.
- Còn con đen?
- Cũng mười lít.
- Thế ông cho chúng ăn gì?
- Con con đen hay con trắng?
- Con trắng chẳng hạn.
- Cỏ linh lăng.
- Còn cho con đen?
- Cũng cỏ linh lăng.
- Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? - du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.
- Vì con trắng là của tôi.
- À, ra thế! Còn con đen?
- Cũng của tôi.
Tùng Tin (st)
* Độc giả chia sẻ tranh vui, truyện cười tại đây (http://vnexpress.net/ContactUs/?id=cuoi@vnexpress.net).

[Tô :x]

Bệnh nan y
http://vnexpress.net/Files/Subject/3B/A1/26/3D/4.jpg Ảnh: Unt.. Hai anh chàng cầm kết quả xét nghiệm từ bệnh viện ra vừa đi vừa khóc.
> Nói tắt (http://vnexpress.net/GL/Cuoi/2005/02/3B9DB792/)/ Thần y (http://vnexpress.net/GL/Cuoi/2006/04/3B9E8C89/)/ Khám túi tiền bệnh nhân (http://vnexpress.net/GL/Cuoi/2001/10/3B9B5BC1/)
Một anh hỏi:
- Cậu thế nào?
- Bác sĩ kết luận là tớ "bó tay".
- Ăn thua gì, tớ còn tệ hơn, bác sĩ ghi trong sổ khám bệnh của tớ là: "Ruột lòi tới háng".
Nói rồi cả hai ôm nhau khóc hu hu.
Cô y tá đi ngang thấy vậy bèn mượn kết quả xét nghiệm của 2 người, đọc rồi bảo:
- Các cậu hiểu nhầm rồi, bác sĩ viết tắt "BT là Bình thường", còn "RLTH là Rối loạn tiêu hóa".
Khương Duy
* Độc giả chia sẻ tranh vui, truyện cười tại đây (http://vnexpress.net/ContactUs/?id=cuoi@vnexpress.net).

[Tô :x]

Điều các ông chồng mong đợi
http://vnexpress.net/Files/Subject/3B/A1/24/05/b4.jpg Ảnh: Brewpublic. Ba người đàn ông hẹn nhau đi nhậu nhẹt sau nhiều ngày không gặp. Sau khi ngà ngà hơi men, cả ba bắt đầu hàn huyên về đời sống vợ chồng.
> Hàng xóm giúp nhau (http://vnexpress.net/GL/Cuoi/2007/11/3B9FAD78/)/ Ghẹo phụ nữ có chồng (http://vnexpress.net/GL/Cuoi/2007/10/3B9FBB78/)
Anh chàng đầu tiên mở lời:
- Các cậu sẽ làm gì nếu một ngày biết vợ mình ngoại tình?
Chàng thứ hai không giấu nổi vẻ bực tức:
- Tôi sẽ lập tức ly dị cô ta!
Anh chàng còn lại:
- Tôi sẽ tha thứ cho vợ tôi nếu cô ấy hối hận về việc mình làm.
Anh chàng đầu tiên cười ý nhị:
- Với tôi, đó lại là điều tôi mong đợi...
- Cậu có bị làm sao không thế? - hai anh kia phẫn nộ.
- Vì đó là lúc thích hợp để nói tớ cũng ngoại tình!
Đinh Mạnh Cường
* Độc giả chia sẻ tranh vui, truyện cười tại đây (http://vnexpress.net/ContactUs/?id=cuoi@vnexpress.net).

[Tô :x]

Kể chuyện ăn chơi miền Tây
http://vnexpress.net/Files/Subject/3B/A1/21/D4/a4.jpg Ảnh: Coastalwatersrec. Anh chàng người Bắc vào miền Tây Nam Bộ chơi. Đến bến phà, đột nhiên một cô gái xinh đẹp chạy đến chìa mặt ra nói: "Thơm em đi!".
> Trọc phú tân thời (http://vnexpress.net/GL/Cuoi/2003/08/3B9CB01F/)/ Nhanh trí và nhanh trí hơn (http://vnexpress.net/GL/Cuoi/2004/12/3B9D977C/)
Chàng trai quá choáng, không biết đó là cô bán trái thơm (dứa).
Chưa kịp định thần, một tên đen ngòm hét vào mặt anh: "Cút đi"
Chàng trai lại choáng, hóa ra là người bán trứng cút.
Vừa thoát ra khỏi đám đông, tìm chỗ vắng, một cô bé tiến đến, giật nhẹ vào gấu áo: "Bóp đi anh! Bóp trên mười ngàn bóp dưới năm chục".
Chàng trai hốt hoảng, không biết đó là cô bé bán bóp da (ví).
Mặt tái mét chạy đi được một đoạn, một phụ nữ phóng xe trờ tới: "Ôm không anh". Cậu chàng mắt hoa lên, té xỉu. Hóa ra là cô chạy xe ôm.
Đến lúc này, sợ quá, chàng bắt xe khách về Bắc luôn. Chỉ trong chốc lát, chàng đã có đủ vốn để kể cho bà con nghe chuyện ăn chơi miền Tây.
Phạm DT Khánh
* Độc giả chia sẻ những tình huống hài hước tại đây (http://vnexpress.net/ContactUs/?id=cuoi@vnexpress.net).

[Tô :x]

Không phải thằng mọi khi
http://vnexpress.net/Files/Subject/3B/A1/20/3E/a4.jpg Ảnh: Cartoonstock.Chồng về nhà mở tủ quần áo, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ: "Masa! Ai đây?"
> Vợ bạn có ngoại tình không? (http://vnexpress.net/GL/Cuoi/2001/11/3B9B66A5/)/ Chồng bạn có ngoại tình không? (http://vnexpress.net/GL/Cuoi/2001/11/3B9B5EEA/)/ Lý do 'ăn nem' (http://vnexpress.net/GL/Cuoi/2004/09/3B9D702E/)
- Đó là Vassya.
Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa.
Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi.
Hôm sau nữa cũng vẫn thế.
Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:
- Masa, thế Vassya đâu?
ATK
* Độc giả chia sẻ tranh vui, truyện cười tại đây (http://vnexpress.net/ContactUs/?id=cuoi@vnexpress.net).

[Koi_Mr]

Ko đỡ đc cái vụ này =)):))
Em tô pzồ =]

[Tô :x]

Có tật giật mình
http://vnexpress.net/Files/Subject/3B/A1/1F/D2/4.jpg Ảnh: Webprapancham.Hai vợ chồng đang ăn sáng, bất chợt cô vợ hỏi: "Anh biết hôm nay là ngày gì không?"
> Khi chồng mua bánh sinh nhật (http://vnexpress.net/GL/Cuoi/2009/04/3BA0D999/)/ Hậu quả khó tránh (http://vnexpress.net/GL/Cuoi/2009/03/3BA0BDE4/)/ Thơ về người chồng lý tưởng (http://vnexpress.net/GL/Cuoi/2009/02/3BA0B2F7/)
Người chồng gật đầu rồi đi làm.
Khoảng 10h, hiệu hoa gửi một bó hoa lớn đến cô vợ. 12h, hiệu may sang trọng nhất thành phố đem đến một bộ váy.
Cô vợ tràn trề hạnh phúc, chiều về bảo chồng:
- Anh yêu, chưa bao giờ ngày sinh nhật của... tổng thống nước mình làm em hạnh phúc đến như vậy.

[hoagiare]

Miệng lưỡi lạng lách

- Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ? Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòngphía sau và nói:
- Có một thằng ngu ngoài kia đòimua một nửa cây rau diếp...
Vừa mới nói tới đó, chú chợt pháthiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:
...Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại.
Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại vànói:
- Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây?
- Từ Canada, thưa ngài!
- Tại sao mày lại rời bỏCanada?
- Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ!
- Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó.



http://www.saigonflowers.com/

[hoagiare]

Không tin tưởng
Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồnghộc trong hành lang:
- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạykhỏi phòng giải phẫu?
- Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn nhưvậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả cácloại phẫu thuật...”
- Thì đúng là như thế chứ sao!
- Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ...



http://www.saigonflowers.com/

[hoagiare]

Đoán ra tin xấu
Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh.
- Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quanđề nghị.
- Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới.

http://www.saigonflowers.com/

[hoagiare]

Anh là hình phạt của tôi
Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn vàcùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói:
- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chếtvịt!
Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó màtránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡgiẫm chết một con. Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rấtxấu xí, xích họ lại với nhau và nói:
- Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đờivới người đàn bà này.
Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt vàông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác. Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh đượcxui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh tađến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái:
- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?
- Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.
?????Có thể kết luận gì nhỉ?????


http://www.saigonflowers.com/

[hoagiare]

Ngày trăng lưỡi liềm



Trong quán rượu, một anh kể chuyện:
- Này, người ta nói rằng diện tích trên mặt trăng đủ cho hàng triệu người sống đấy!
- Đến ngày trăng khuyết thì lộn cổ cả nút!
- Ừ nhỉ!










http://www.saigonflowers.com/

[hoagiare]

Xin miễn thi cho Robert
Giáo sư tuyên bố với sinh viên rằng kỳ thi sẽ phải hoãn lại, một chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa:
- Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tậpcác môn khác, thưa thầy!
- Anh tên gì nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng.
- Thưa thầy, Peter ạ. - Chàng trai bình tĩnh trảlời.
- Khá lắm Peter! Cậu được miễn thi vì tôi thíchngười trung thực dũng cảm.
Chàng trai kia mau miệng:
- Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinhviên tên là Robert ạ.











http://www.saigonflowers.com/

[hoagiare]

Không thấy gì thì ổn
Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửachữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:
- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuốngkhông?
- Thấy rồi!
- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gìkhông?
- Hai sợi này không có vấn đề gì.
- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kianhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!










http://www.saigonflowers.com/

[hoagiare]

Ăn miếng trả miếng
Nhạc trưởng và người chơi trống rất ghét nhau. Mởđầu buổi diễn, nhạc trưởng giới thiệu:
- Khi một nhạc công không biết cách chơi cho rahồn thì sẽ bị người ta tước nhạc cụ đi, đưa hai cái que và bảo anhta làm một tay trống.
Tay trống cũng chẳng vừa, tiếp lời:
- Và khi không kham nổi hai chiếc que đó, ngườita lại tước đi một rồi bắt anh ta múa với chiếc que còn lại.










http://www.saigonflowers.com/

[Thanh Xà]

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/CB0LAk8eRvE&hl=en&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/CB0LAk8eRvE&hl=en&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

[ciyang_thao]

:)) các seme nhà ta cẩn thận, uke mà ghen còn kinh hơn đàn bà nhiều

[Lương Bích Hữu]

hihi hay nhĩ, xie xie bạn nhìu nha ^^

[dangkhanh]

Có cô gái lấy phải anh chồng mắc phải bệnh liệt dương nên ko mần ăn được j cả, cô ta ấm ức lắm. liền gọi cho cô em ở bên Mỹ nhờ mua thuốc chữa bệnh đó .Thuốc gởi về rùi nhưng ngặt nỗi anh chồng sĩ diện nên cô vợ ko dám đưa trực tiếp thuốc cho chồng .Thế là cô vợ mới dẫn chồng vào quán bún và xuống bếp nói với nhà bếp " chồng tui ổng ngủ hay ngáy ngủ to lắm tui ngủ ko được nhờ anh bỏ thuốc này vào tô bún cua ổng dùm tui nha".
Sau bữa ăn, tối về cô vợ tắm rửa sạch sẽ lên giường nằm chờ chồng ,nhưng sao vẫn vậy chẳng có j mới cả ,cô vợ ấm ức quá liền gọi cho cô em ở bên Mỹ để hỏi nguyên nhân.Cô em bảo đó là thuốc tốt chứ ko phai giả ,cô vợ thầm nghĩ hay là do người chủ quán quên bỏ thuốc.Sáng hôm sau cô vợ đến quán nói:"nè chú hôm qua chú có bỏ thuốc dùm tui ko sao tối chồng tui vẫn ngáy như sấm vậy?",Anh chủ quán vội trả lời:"hôm qua chị có đưa lộn thuốc ko mà tôi vừa cho thuốc vào tô bún thì bún giá dựng đứng lên làm tui hoảng hồn nên tui đổ đi rùi làm lại tô khác đó"

[hoagiare]

Lấy ở đâu ra?
Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáosư hỏi thi một thí sinh:
- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thìanh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía mũi tàu?
- Tôi thả neo thứ hai.
- Từ phía đuôi tàu?
- Tôi thả cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?
- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?






http://www.saigonflowers.com/

[hoagiare]

Tưởng là đạo sĩ
Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấptrên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:
- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ làmột đạo sĩ?
- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thểphát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.
Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:
- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặmvới 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông,một phụ nữ...
Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:
- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà cóthể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.
Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏngtai nghe lời phán:
... cán qua người tôi cách đây khoảng nửatiếng.





http://www.saigonflowers.com/

[hoagiare]

Chiếc đồng hồ tệ hại
"Chiếc đồng hồ đang treo trên tường bỗngdưng bị rơi. Nếu nó rơi sớm một phút thì đã trúng đầu bà mẹ chồngmình lúc đó ngồi bên dưới. Chiếc đồng hồ tệ hại ấy bao giờ cũngchậm...".






http://www.saigonflowers.com/

[hoagiare]

Săn bắn cho vui
Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quêthăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừngrú, ông chú nảy ra một ý:
- Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi sănbắn cho vui?
Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vàorừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:
- Đi săn vui chứ?
- Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy hứng thú - Chúcòn con chó nào nữa không?






http://www.saigonflowers.com/

[Coibinhyen]

Không thể từ từ
Một hành khách hớt hải gọi taxi: "Ông làm ơn chở gấp tới phi trường".
Phi công tóc vàng hoe/ Bệnh nghề nghiệp

Tài xế bắt chuyện:

- Ông đi chuyến bay nào?

- 386 đi Paris!

- Ồ, vậy thì việc gì phải gấp, radio đã thông báo là chuyến bay này bị hoãn rồi! - ông tài xế tỏ ra sành sỏi việc nắm bắt thông tin.

- Khỉ ạ! Nhanh lên, tôi là phi công chuyến bay đó!

Theo Báo điện tử VnExpress, 20/10/2009, 20:09 (GMT+7)

[Coibinhyen]

Ở một gia đình nọ có 3 người, bố , mẹ và cậu con trai. Một hôm, sau khi 2 bố con đi đá bóng về, nóng bức quá, cả 2 liền vào phòng tắm, bồn tắm thì chật nhưng mà cả 2

vẫn phải tắm chung. Đang lóng ngóng với cục xà phong, bỗng cậu con trai trượt chân... oạch 1 cái.... Nhưng may mà vớ đc cái... của bố bám vào nên ko ngã .^^!. Ông bố

vẫn như ko có gì, chỉ thản nhiên nói 1 câu : " May mà hôm nay mày tắm với tao chứ tắm với mẹ mày thì ngã vỡ đầu con ạ "

[Coibinhyen]

Nổ

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần trong- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.:))

đọc cho vui rồi bỏ qua ha ! Đừng kêu ghi bậy

[kute_vp]

kái tem bài mỚi này cỨ gỌi là đái ra qần......=))

[kute_vp]

:)):)):))..............bát bÚn cũng lên cƠ àk........:))

[kute_vp]

săn chÓ àk..........:D .

[kute_vp]

bà này ác gê...........:)):)):))

[kute_vp]

:)):)):))=))=))=)) .

[kute_vp]

em thấy bt mà..k hay......:))thjx kái tạt axit=))

[Lee Bum]

Em có 1 ước ao , em có 1 khát khao , em có 1 ước ao , em có 1 khát khao , làn da trâu , làn da trâu , làn da trâu , làn da con trâu =))


kS9Z7hJT4lQ&feature


:cuhanh (23):



Mời các bạn cùng xem và cảm nhận =))

[NooKid]

hình như cũng có bài hát tên là " da đen" của PTV thì phải

[our_life!]

2 ông đi cắm trại SV, tên A và A'...... cùng ở chung 1 trại.....
Vì 1 số "bất đồng", nên cả 2 trở nên cãi vã và không thèm nhìn mặt nhau nữa.
Cho đến lúc tối, vì có thói quen ngủ dậy trèm 2 ng cũng đang giận nhau, nên chờ khi ông A đã ngủ say, ô A' mới viết lên 1 tờ giấy dòng chữ.."sáng 5'30 nhớ đánh thức tui dậy nhá.."và đặt lên ngực của ông A.
Đến sáng hôm sau, nắng đã lên tận ngọn cây (khoảng 7h), ông A' mới mở mắt tỉnh dậy, nhưng mọi người đã đi hết rùi, bên cạnh ô chỉ còn lại mỗi tờ giấy với dòng chữ của ông A:"Nè, dậy đi, 5'30 rồi đó..."..............................!~!!!~!~!~!
lonely....lonely/.......:cuhanh (64):

[chip hot]

chẳng thấy buồn cười gì cả đâu

[Coibinhyen]

Bài này tuyệt lắm! Đọc rồi nhưng đến gần khúc cuối mới nhớ ra là mình đã đọc.

Sống trong cuộc sống, tại sao lại phải như vậy chứ!:cuhanh (73):

[Lương Bích Hữu]

e hem hĩu hjx hjx, đọc mà A A'..ngu lun

[LoyThoy]

Da nâu 0f Phi Thanh Vân

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/xzANrMTuHn0&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/xzANrMTuHn0&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Mọi người chửi wá trời, mà Loy nghe cũng ngộ ngộ kakkakk

[Nhox_XinhZai]

Một kỹ sư qua đời. Linh hồn anh ta tìm đến cổng thiên đàng. Thánh Peter xem qua hồ sơ và phán:

- Cậu là kỹ sư à? Cậu đến nhầm chỗ rồi

Hồn anh kỹ sư buồn rầu tìm đến cửa địa ngục. Tất nhiên là địa ngục thì chẳng từ chối ai cả. Chẳng bao lâu, anh kỹ sư thấy rất khó chịu về tiện nghi dưới địa ngục, anh ta bắt đầu thiết kế thang máy và điều hòa không khí. Một thời gian sau, địa ngục có cả thang máy, điều hòa và hố xí tự hoại nữa. Mọi người rất yêu quý anh.

Một ngày kia Thượng Đế phone xuống hỏi chuyện Quỷ Sa tăng:

- Này anh bạn, tình hình dưới ấy thế nào?

- Ồ, cảm ơn ngài. Dưới này vừa nhận được một kỹ sư khoảng 6 tháng nay, bây giờ hay lắm, đã có cả thang máy và điều hòa không khí rồi.

- Cái gì? Peter lại nhầm lẫn rồi. Sao lại để cho kỹ sư xuống dưới đấy? Cậu gửi ngay cái thằng kỹ sư ấy lên đây cho tôi.

- Ồ không, thưa ngài. Cái gì chứ việc đó thì không thể được. Có kỹ sư thích lắm.

- Này, có làm ngay hay không thì bảo. Tôi khởi kiện anh ngay bây giờ.

- Thích kiện hả? Luật sư ở cả dưới này rồi thì kiện thế nào được, kekek !!:cuhanh (23)::cuhanh (23):

[Nhox_XinhZai]

Một cặp vợ chồng già quyết định chia tay. Trước khi cho phép hai người ly thân, tòa án đề nghị họ đến một cơ sở tư vấn hôn nhân gia đình để tìm cơ hội cuối cùng cứu vãn cuộc hôn nhân.

Chuyên gia tư vấn trổ hết khả năng ăn nói để thuyết phục đôi vợ chồng già nhưng vô hiệu. Hai người khăng khăng một mực đòi sống ly thân để tiến tới ly dị.

Cuối cùng, vị chuyên gia thở dài:

- Các cụ đã có tuổi cả rồi, một người 95, còn người kia 93, kết hôn với nhau đã 72 năm. Tại sao bây giờ lại phải chia tay cơ chứ?

Cụ bà đáp lời:

- Chúng tôi không thể chịu đựng nổi nhau suốt 46 năm qua nhưng cả hai đều nghĩ rằng cần chờ đến khi lũ con qua đời hết rồi mới chính thức cắt đứt quan hệ, kẻo chúng nó buồn... :cuhanh (23)::cuhanh (23)::cuhanh (23):

[Nhox_XinhZai]

Một người than phiền đau tay và phải đi gặp bác sĩ. Anh bạn tư vấn: "Khỏi cần. Có một chiếc máy tính ở ngoài hiệu thuốc tài lắm. Nó còn chẩn đoán nhanh hơn bác sĩ mà giá lại rẻ".
Thế là anh chàng nghe lời khuyên, lấy mẫu nước tiểu của mình đưa vào chiếc máy tính kỳ lạ cùng với đồng 10 USD. Sau vài tiếng bíp bíp, một mẩu giấy thông báo được in ra.

"Anh bị đau khuỷu tay vì đánh tennis. Hãy ngâm cả cánh tay vào nước ấm. Tránh mang vác vật nặng, tay sẽ khỏi sau 2 tuần".

Tối về, anh này thấy lạ lắm, nghĩ là công nghệ mới sẽ thay đổi ngành y tế mất và bắt đầu tìm kế đánh lừa chiếc máy. Anh ta trộn một ít nước cứng, ít nước tiểu của con chó, ít nước tiểu của vợ và đứa con gái, chút heroin và "tự xử" để cho ra một ít "tinh binh".

Sau khi đưa thứ hỗn hợp này vào máy tính cùng đồng 10 USD, anh chàng nhận được thông báo:

"Nước cứng của anh quá cứng
Cần dùng một phương pháp lọc nước hiệu quả".

"Con chó của anh có rận
Cho nó dùng ít vitamin".

"Con gái anh đang nghiện ma túy
Hãy đưa nó tới trại cai nghiện".

"Vợ anh đang mang thai đôi hai đứa con gái
Chúng không phải của anh
Hãy tìm luật sư".

"Và nếu anh không ngừng co giật cái đó
Tay anh sẽ không bao giờ hết đau".

[Kòi Luv Heo]

Chài...bà Phi Thanh Vân nghỉ sao đi hát bài đó thấy gúm quá đi...:cuhanh (97):

[Heo2xu]

chị Vân : hát hay ko = hay hát ... hát khỏe =))

[Nhóc Nemo]

Câu truyện mang tựa đề: 12 giờ đêm.
12 giờ đêm
Có hai chiếc ô tô đang đi
Chạy ngược chiều nhau
Bỗng,rầm một cái…...đâm nhau.
Rồi sao nữa????
Hết hồn….

:cuhanh (92)::cuhanh (28):

[Nhox_XinhZai]

trời chiện zì hay dữ dzậy NeMo ? Nhox cũng có chiên kể cho nemo nghe nè :
Câu chiện mang tựa đề : 12 h trưa
12 giờ trưa
Có 2 cậu con trai đang đi
Đi ngược chiều nhau
Bỗng , rầm 1 cái ...đâm nhau
Rồi sao nữa ????
Hết hồn .. họ hôn nhau:cuhanh (92)::cuhanh (28):

[Nhóc Nemo]

trời chiện zì hay dữ dzậy NeMo ? Nhox cũng có chiên kể cho nemo nghe nè :
Câu chiện mang tựa đề : 12 h trưa
12 giờ trưa
Có 2 cậu con trai đang đi
Đi ngược chiều nhau
Bỗng , rầm 1 cái ...đâm nhau
Rồi sao nữa ????
Hết hồn .. họ hôn nhau:cuhanh (92)::cuhanh (28):

cái này mới zdô zdiên nà,đi ngược chiều nhau,hok quen biết,đâm vào nhau...rồi hôn nhau...zdô zdiên chúa:cuhanh (81):

[Nhox_XinhZai]

tớ có viết là họ kô quen nhau hả . Sao kô thấy vậy . Nemo đọc ở đâu vậy:cuhanh (61):

[Nhóc Nemo]

Có một cặp tình nhân
Khi chết họ lên thiên đàng
Thánh Peter đang phán xét họ
Thánh Peter nói :
- " mổi một lần ngoại tình sẽ bị đâm một nhát kim"
Sau khi người vợ bị đâm hai nhát
Đứng trước thánh Peter
Anh hỏi :
- " thưa,chồk con đâu rồi ạh"
Thánh Peter trả lời :
- " Anh ta đang nằm trên dàn máy may công nghiệp"

***

[Da^mDam^]

wa kinh khủng thằng này ném về thứ gì

[Da^mDam^]

wa truyện thật hay và đầy ý nghỉa mang đậm tính zô ziêng ax

[Da^mDam^]

này bik lâu ùi này cũng đep ra nói lè

[Da^mDam^]

hjj wa hok hiểu gì nửa lạ ghê....

[Nhox_XinhZai]

Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.

Ai sẽ là vật tế thần đây?

Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:

- Hy sinh cao đẹp là bất tử!

Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay! :cuhanh (93):

[Nhox_XinhZai]

Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:

- Ông tên gì?

- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.

- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?

- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.

- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngày hôm nay.
( Tội nghiệp thèn cha này tưởng mình đc cứu :cuhanh (9):)

[Nhox_XinhZai]

Một cụ ông 85 tuổi trúng giải 1 triệu USD trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy, họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già.
Một cụ ông 85 tuổi trúng giải 1 triệu USD trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy, họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. :cuhanh (40):

Một cụ ông 85 tuổi trúng giải 1 triệu USD trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy, họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già.

Vị mục sư bắt đầu câu chuyện:

- Thưa cụ, giả sử cụ trúng số được 1 triệu USD thì cụ sẽ làm gì ạ?

Ông già nói ngay:

- Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó.

"Rầm", vị mục sư té lăn đùng ra chết.:cuhanh (8):

[Nhox_XinhZai]

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.

Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:

- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.

Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:

- Hết giờ giải lao. Nào, tất cả hãy cắm đầu xuống! :cuhanh (93):
(em viết có vẻ hơi zô ziên nhưng k có tình huống này thì k thể cười đc , đừng xóa bài em nhé ^^)

[Nhox_XinhZai]

Lần đầu tiên, ông bố dẫn con trai nhỏ đi săn. Vào đến rừng, ông bố dặn dò cậu bé: "Con hãy chờ ở đây, và thật im lặng nhé. Bố sẽ quay lại ngay".

Sau vài phút, ông bố nghe tiếng thét thất thanh của cậu con trai. Ông ta vội vàng phóng về hướng cũ và hỏi cậu bé:

- Có chuyện gì vậy? Bố đã chẳng dặn con là phải thật yên lặng sao?

Cậu bé sụt sịt:

- Con đã nín thở khi một con rắn bò ngang qua đầu con. Con cũng cắn răng im lặng khi một con gấu thở phì phò vào gáy của con. Nhưng con chỉ thật sự hoảng hốt khi hai con sóc nhỏ trèo lên chân của con và hỏi nhau: "Chúng mình nên ăn hai trái này ở đây hay là hái về nhà nhỉ?". Đến lúc đó, con không thể tiếp tục im lặng.

[junsubrother]

buồn cười quá chết mất ước gì mình cũng được như cụ già kia

[Ma_tieu_linh]

hi hi , mấy người bị yếu tim vậy nguy hiểm lắm . vui ko đc , buồn cũng không !

[Lương Bích Hữu]

ước gì trúng đc 1 triệu độ hihi, lúc đó ngu seo xĩu, ai lấy ùi seo

[Nhóc Nemo]

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết:
"Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định.
Cứ như hiện nay,nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối
Mặt hàng áo luôn luôn đi lên,còn quần lúc nào cũng... tụt xuống!
Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!".
:cuhanh (102)::cuhanh (102)::cuhanh (102):

[LoyThoy]

Hehrhehrer vậy đề nghị các chị em công nhân phải cố gắng để kéo quần lên

:cuhanh (94):

[Nhóc Nemo]

Hehrhehrer vậy đề nghị các chị em công nhân phải cố gắng để kéo quần lên

:cuhanh (94):

cố gắng sao LT nói nghe thử xem

[junsubrother]

đọc cái hôn hôn ấy bùn cười chết mất ^^

[nguyenhoanghoi]

hjhj.đọc thấy hay hay ,cam ơn về bài viết

[dungdv1983]

Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng.Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
"Sách mới cho nên phải đắt tiền"

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

"Hôm nay xuất bản lần đầu tiên"

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

"Anh còn tái bản nhiều lần nữa"

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

"Em để cho anh giữ bản quyền"

Vài năm sau:

Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay


Anh chồng lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?


Hay hay ko biết viết gì cho hết 30 ký tự ông nghĩ ra hay chép ở đâu thế :binhsua42:

[PARADISE]

Truyen 3

Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.
Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.
Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.
Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.
Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.
Khán giả la ó, chửi mắng. Cô này hét lớn:
- Bà mẹ thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!

Khán giả vỗ tay rần rần... -> Việt Nam vô địch!
__________________

Truyện nhảm nhí :Red_fox6: mà đọc cũng thấy buồn cười :))